Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]


Tipo de Orgasmo Feminino

por Moralez, em 24.03.17

1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada:
(não generalizado)
- ... Olha querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o teto do quarto...

20 - Insatisfeita:
- Oh, já está? Oh quero mais, mais maisssss...

21 -
Indecisa:

- Queres assim ou preferes assim, escolhe se não, não quero, não quero nunca mais....

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Hora do lanche!!!

por Moralez, em 23.03.17

Bom apetite, bom proveito!!!

 

 

So long fellows!

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Robot escravo sexual

por Moralez, em 23.03.17

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias... - Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe o raio do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Padre e Rabino num banquete

por Moralez, em 22.03.17

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços suculentos de leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabino recusa, dizendo:  
- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite comer carne de porco?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer leitão é tão bom! - Comenta o padre com ironia.  
À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:  
- As minhas recomendações à sua esposa!  
O padre horrorizado diz:  
- À minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer mulher é tão bom!!!… mas se preferes leitão!…
 

 

Com o patrocínio de Maria Araújo

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


As redes sociais de antigamente

por Moralez, em 21.03.17

Eu conheci muita gente numa rede social chamada autocarro (não, os autocarros não tinham internet nessa altura).

 

Onde os utilizadores regulares se conheciam efetivamente na utilização diária, onde se dizia bom dia e boa tarde a quase toda a gente, onde se olhava nos olhos das pessoas para dize-lo, onde se trocavam ideias e experiências que enriqueciam a nossa mente, conversávamos sobre tudo e havia uma entreajuda dos utilizadores habituais, contávamos peripécias da vida uns dos outros, serviam como vivências para evitar que os amigos desta rede social caíssem nos mesmo erros que nós ou aprendessem que alguns caminhos compensavam mais que outros, era uma rede social à séria, a rede social foi tão importante para mim que um dia entrei naquela rede social aka autocarro e a minha vida mudou!

 

Isto para dizer que redes sociais sempre existiram, há uns anos atrás um autocarro, um café de frequência habitual, era uma rede social, por isso, o que vivemos atualmente... Não deixa de ser a evolução natural das coisas!

 

Tu até podes conhecer uma pessoa no Facebook, no Tinder ou outra rede social qualquer, mas seja qual for a rede social o que conta é a pessoa que conheces e as suas verdadeiras intenções… Sejam felizes!

 

 

So long fellows!

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Aroma Estranho...

por Moralez, em 21.03.17

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um “pum”. Como estava sozinha, soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que raio de cheiro é este?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro nenhum. Que cheiro o senhor está sentir?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse defecado numa floresta...

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Duas freiras

por Moralez, em 20.03.17

-Madre superiora, entrou aqui o ladrão e violou-me.

-Corra rápido, esprema 20 limões e beba tudo de uma só vez.

-Para quê? Limpar o pecado?!

-Não… Para que perca essa cara de felicidade!

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Ordem de nascimento dos filhos

por Moralez, em 20.03.17

A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS:
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO:
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família.

O QUE VESTIR:
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O GUARDA-ROUPA:
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

PREOCUPAÇÕES:
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A CHUPETA:
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

MUDA DE FRALDAS:
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO:
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

ACTIVIDADES:
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

SAÍDAS:
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA:
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

ENGOLIR MOEDAS:
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Sexta-feira...

por Moralez, em 17.03.17

A minha reação mental quando noto que é sexta-feira ao fim da tarde...

giphy (1).gif

Bom fim-de-semana!

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


O pintainho Toníco

por Moralez, em 17.03.17

O vigário de um vilarejo do interior tinha um pinto como mascote, chamado Toníco. Certo dia, o pinto Toníco desapareceu e preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

 -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram...

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantaram.

- Não, não, diz o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa reformular melhor a pergunta!!!?

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.

-Deixem para lá, o Toníco que se lixe...

 

 

So long fellows!

Autoria e outros dados (tags, etc)


Mais sobre mim

foto do autor


Segue-me


Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

Follow


Arquivo

  1. 2017
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2016
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2015
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D





Pesquisar

  Pesquisar no Blog

Estatísticas