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Repartir esmolas…

por Moralez, em 31.08.16

Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».

Diz o francês:

- Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.

O espanhol:

- Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.

O português:

- Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanhar são para Ele.

 

So long fellows!

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O telemóvel....

por Moralez, em 30.08.16

"Uma ótima ideia para calar quem está sempre agarrado ao telemóvel e que fala sem parar à frente de todos em público!"

 

Depois de um longo e agitado dia de trabalho, um homem sentou-se no comboio, recostou-se e fechou os olhos.

Quando o comboio saía da estação, a mulher que se sentara a seu lado, pegou no telemóvel e começou a falar bem alto:

-"Olá meu amor, aqui é a Susana, já estou no comboio... sim, eu sei, é o das seis e meia... não apanhei o das quatro e meia porque estive numa reunião que nunca mais acabava...

Nãooooo, não foi com o Leandro dos Recursos Humanos, foi com o meu chefe...

Nãooooo amor, és o único da minha vida, tu sabes... sim meu amor, amo-te tanto, bla, bla, bla, bla, bla..."

Passados 15 minutos, a mulher continuava a falar, a falar, a falar, e sempre alto...

O homem, já cansado de a ouvir, aproximou-se dela, e com voz clara e firme, disse quase encostado ao telemóvel:

- "Susana, desliga o telemóvel e volta para a cama!!!"

 

(Consta que Susana nunca mais usou o telemóvel em público...)

 

So long fellows!

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Boa tarde fellows...

por Moralez, em 29.08.16

Eu quando acabo um trabalho...

gato eu disse.jpg

 

So long fellows!

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Como começa uma guerra!

por Moralez, em 29.08.16

- Papá: como é que começa uma guerra?

- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...

- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.

- Mas isto é só uma suposição...

- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.

- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...

- Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.

- Fazes-me perder a paciência, diabo!

- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?

- Ó mulher... eu...

- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.

 

So long fellows!

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Existem dois tipos de pessoas...

por Moralez, em 28.08.16

medo giphy.gif

 

So long fellows!

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Mulheres...

por Moralez, em 27.08.16

Desde pequeninas...

desde pequena giphy.gif

So long fellows!

 

 

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Bom fim-de-semana fellows...

por Moralez, em 26.08.16

mulheres.jpg

So long fellows!

 

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Consulta de obstetrícia...

por Moralez, em 26.08.16

Sr. Doutor, quando eu era solteira tive que interromper a gravidez 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será o motivo?
- O seu problema é muito comum, a senhora não reproduz em cativeiro...

 

So long fellows!

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Zé o reformado…

por Moralez, em 26.08.16

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...

Bem, por exemplo, no outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava a preencher uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc...

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo que me vinha a cabeça.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! Tenho tempo......

 

So long fellows!

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A amiga:

- Mas então Rute... a família dele não concorda com o vosso amor?

Rute:

- Não. Fazem tudo para nos separar.

A amiga:

- Que horror! Como pode haver pessoas assim!

Rute:

- E a pior de todas é a mulher dele!...

 

So long fellows!

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