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Anúncios que encontro por aí!

por Moralez, em 31.10.16

VENDO APARTAMENTO

com boas vistas.

Motivo de venda:

A minha mulher não gosta da vizinha!

vendo APT.jpg

So long fellows!

 

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Última hora!!!

por Moralez, em 28.10.16

Última hora!!! Madie encontrada, está a ser treinada pela elite portuguesa...

ultima hora pedro dias.jpg

(ninguém leve a mal é só uma brincadeira)

 

So long fellows!

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Estão bem um para o outro!

por Moralez, em 28.10.16

Dois grandes amigos conversam:

- Olha, rapaz... A minha mulher é uma tremenda mentirosa.

- A Gabriela? - Surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?

- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.

- E não passou?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

 

So long fellows!

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Eu e os meus botões...

por Moralez, em 27.10.16

A GNR demorou 25 horas a encontrar um bebé desarmado, sem carta e que não sabe pilotar aviões...

Começaram com Pedro Dias, já vão em Semanas e daqui a nada serão Meses... Agora pensem.

 

So long fellows!

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Gago, em desespero, quer ser curado...

por Moralez, em 27.10.16

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:

- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.

O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:

- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de reaver os centímetros que me tirou…

Responde o médico:

- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

 

So long fellows!

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Sala de aula...

por Moralez, em 26.10.16

Um professor pergunta aos seus alunos:
Deem-me um exemplo de uma morte tranquila?
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:

-”A morte do meu avô”.

-”Muito bem”, responde o professor. ”E como morreu o teu avô”?

Responde a pequena:

- ”Adormeceu”.

Então, o professor pergunta:

- ”E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz”?

E a mesma pequena responde:

- ”Seria morrer como os amigos do meu avô”..

Intrigado, o professor pergunta então à menina:

- ”E como morreram”?

Responde a menina:

- ”Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu”...

 

So long fellows!

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O velhinho…

por Moralez, em 25.10.16

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:

- Olá avozinho! Por que não experimenta?

O velhinho responde:

- Não, filha, já não posso!

A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:

- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.

- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!

E velhinho responde:

- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

 

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Beijo mortal...

por Moralez, em 24.10.16

Assim sem convidar para jantar, nem nada...

beijo giphy.gif

 

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Aluga-se a parte de trás

por Moralez, em 21.10.16

Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande.
Um dia a esposa diz para o marido:

- Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…

O marido pensou por uns instantes e respondeu:

- Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.

No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: "Aluga-se a parte de trás".

A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:

- Então a senhora aluga a parte de trás?

Responde a mulher:

- Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.

 

So long fellows!

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A verdadeira tareia!

por Moralez, em 20.10.16

Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...tudo o que estava à mão.
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, sacana eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ”vaca” te disse, ao telefone!
Ela disse: "O número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

 

So long fellows!

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