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A festa de máscaras

por Moralez, em 28.02.17

Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele pega na mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir à festa. Como o seu marido não sabia qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, agarrando e beijando a outra mulher. A esposa arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra mulher. Ela deixa-o ir até onde ele quer porque, afinal, ele é seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:

- Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:

- Dançaste muito? E ele responde:

- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

 

So long fellows!

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Carnaval

por Moralez, em 28.02.17

Um homem coxo com uma muleta vai a uma loja e pergunta:
- Olhe se faz favor, tem fatos de carnaval???
- Temos esta fato de pirata por 100 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este fato de fantasma por 50 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este creme de caramelo por 25 euros.
- E o que é que eu faço com o creme de caramelo???
- É fácil, despeja este creme de caramelo pelo corpo todo, enfia a muleta no rabo e vai mascarado de chupa-chupa

 

So long fellows!

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Viver até aos cem anos!

por Moralez, em 27.02.17

No consultório o paciente pergunta:
 
 - Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver até aos cem anos?
 
 - Você fuma? Pergunta o médico.
 
 - Nunca fumei.
 
 - Bebe?
 
 - Detesto bebidas...
 
 - E a sua alimentação, como é?
 
 - Bem eu sempre evitei gorduras e não como carne.
 
 - O senhor joga, conduz o carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas a sexo drogas e tudo mais?
 
 - Não Doutor, não costumo fazer nada disso.
 
 O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
 
 - Diga pra mim... O senhor quer viver até os cem anos para quê?

 

So long fellows!

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Não vai caber amor…

por Moralez, em 25.02.17

Ela, cheia de medo diz:
-Não vai caber, amor.

Diz ele:
-Tem calma, amor, vai caber sim, vais ver.

Ela:
-Não cabe, amor, é muito grande.

Ele:
-Cabe, cabe, tenta só mais uma vez, por favor.

Ela:
-Mas está muito difícil, amor.

Ele:
-Está bem, amor, sai daí e deixa que eu estaciono o carro.

Bom fim de semana

 

So long fellows!

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Ah, Francisca, Francisca!

por Moralez, em 24.02.17

Um médico, depois de ver o historial clinico do doente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher surpreendida pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...

Então ele responde:

-Ah, Francisca, Francisca!..  Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

 

So long fellows!

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Oferta – Grátis – Urgente #1

por Moralez, em 23.02.17

OFEREÇO BONECA – GRÁTIS

Motivo: o cão ladra para ela dia e noite quase sem parar, ela nunca permanece no lugar onde a deixo, ultimamente ri e funciona sem pilhas!
Entre outras façanhas…

neca.jpg

Tenho alguma urgência em desfazer-me dela, alguém verdadeiramente interessado?

 

 

So long creepy fellows!

 

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Ajuda Divina...

por Moralez, em 23.02.17

Num avião a 10 mil metros de altura estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu. Ouvem então a seguinte mensagem:

- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num paraquedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um paraquedas. Desculpem o transtorno.

Os passageiros saltam, mesmo sem paraquedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um paraquedas. Os religiosos dizem:

- Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!

Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o paraquedas ao o ateu. Depois volta-se para os outros e diz:

- Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos seguidores...

 

So long fellows!

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Tipos de Homens traídos…

por Moralez, em 22.02.17

Traído Desconfiado 

O Homem chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo para o ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela revoltada diz:
- Estás maluco ou quê? Deixo-te realizar uma possível fantasia sem dizer nada e ainda me bates? 
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!



Traído Ingénuo 

Ao chegar mais cedo a casa, o Homem encontrou a mulher na cama, nua e ofegante. 
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar a ambulância INEM.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse sussurrando:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Indignado disse:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Sandra a ter um enfarte e tu aí todo nu a assustar as crianças!



Traído Pragmático  
  
Homem chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! 
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver. 
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo? 
-Por acaso foi o senhor? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro. 
-Fui eu sim senhor! - Afirmou o amante. 
-Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama! 



Traído Invisível 
  
Homem chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. 
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... 
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR O QUE ESTÃO A FAZER E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
 

 

Traído em Chamas 

 

É o homem que põe as mãos no lume pela mulher…

 

 

So long fellows!

 

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Medo das alturas!

por Moralez, em 21.02.17

Desculpem mas há pessoal mesmo maluco… Tantos a lutar pela vida e alguns a brincar com a deles.

So long fellows!

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Advogado

por Moralez, em 21.02.17

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ir falar com o advogado:

- Os nossos registros mostram que o senhor ganha mais de € 250.000,00 por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. Gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?

- Ah, não! - murmurou o diretor.

- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? - Disse o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já sentindo-se humilhado disse:

-Eu não tinha a menor ideia disso tudo ...

- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão a eles, por que iria dar à sua instituição?

 

So long fellows!

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