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A grande cavalgada

por Moralez, em 31.05.17

Naquela segunda-feira, os alunos entregaram a redação que a professora tinha pedido para o fim-de-semana.

Todos alunos entregaram uma folhinha ou no máximo duas, mas o Joãozinho apareceu com várias folhas de papel e tudo encadernado.

- O que é isso, Joãozinho? – pergunta a professora.

- É a minha redação professora!

Cheia de curiosidade, a professora pega aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê:  [ A Grande Cavalgada ] . Vira a segunda: Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc” e na terceira: Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc” e na quarta: Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc”.

E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as trezentas e oitenta e três páginas do livro e em todas as mesmas palavras Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc”.

Até que a professora chega à última página Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc… ôôôôôôôôôaaaaa”.

 

So long fellows!

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Aula de Inglês

por Moralez, em 30.05.17

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).

Julinha foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver montras e segurasse sacos de compras, todos olharam e entenderam dizendo: "SHOPPING CENTER"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora).

Agora você Carlinhos! Carlinhos faz de conta que esta a comer um lanche, todos entendem o gesto e novamente, a classe responde: "HAMBURGER"

 - Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:

- O que significa isso, Joãozinho???

 E ele, com aquela cara de safado responde:

 - FACEBOOK!

 

 So long fellows!

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Ciúmes do ginecologista

por Moralez, em 29.05.17

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.

Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos ouvir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

 

So long fellows!

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Will you marry me?

por Moralez, em 27.05.17

Will you marry me?

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Yes I do!!!


Good weekend to you, my fellows, have fun!

 

 

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Viagra

por Moralez, em 26.05.17

Dona Gertrulina, uma velhinha, foi ao seu médico ginecologista pedir ajuda para reanimar o interesse sexual do seu marido, que já tem oitenta anos.

- Que tal se tentarmos o Viagra? diz-lhe o médico.

- Não vai dar, doutor. diz a velhinha

- O meu marido, o Ambrósio, não toma nem um remédio para a dor de cabeça.

- Não há problema. diz o médico.

- Misture o Viagra no lanche sem que ele veja. Volte numa semana e diga-me como foi.

Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:

- Ai doutor… foi horrível. Doutor, foi terrível!

Preocupado e espantado, o médico pergunta:

- Mas o que aconteceu? A Senhora seguiu minhas instruções? Fez como disse?

- Sim, doutor, fiz tudo certinho. Eu parti o comprimido de Viagra e pus no lanche, sem o Ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantâneo. Na hora, ele levantou-se da cadeira, mandou tudo o que estava na mesa para o chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!

- Mas porque foi horrível? pergunta intrigado o ginecologista. O sexo não foi bom? A senhora não gostou?

- Gostei doutor. responde a velhinha. Foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas… mas… acho que nunca mais vou ter coragem para voltar a entrar no McDonald’s…

 

So long fellows!

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Soldados duros...

por Moralez, em 25.05.17

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:

- Soldado Ivanov!!!

- Sim meu Capitão!

- Espeta a baioneta no pé direito!

O soldado Ivanov cumpre a ordem e contínua em sentido sem mexer um único músculo.

- Queixas-te Ivanov?

- Não meu Capitão!

- Porquê?

-Porque o meu glorioso partido, através dos heroicos exemplos dos seus melhores
filhos ensinou-me a suportar a dor!

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

- Soldado Pérez!

- Sim, meu Capitão!

- Espeta a baioneta no pé direito!

O soldado Pérez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.

- Queixas-te Pérez?

- Não, meu Capitão!

- Porquê?

- Porque graças ao meu glorioso país foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!

 

So long fellows!

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O taxista

por Moralez, em 24.05.17

Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.

No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!

O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.

Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico o "tanas"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

 

 So long fellows!

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Ao jantar, um rapazinho foi obrigado a fazer as rezas da família.

O rapazinho: Mas eu não sei como rezar.

Pai: Reza para os membros da tua família, amigos e vizinhos, os pobres, etc.

O rapazinho: Meu Deus querido, obrigado por todos os nossos visitantes e suas crianças, que acabaram com todos os meus biscoitos e sorvete.

Abençoe-os porque assim eles não voltarão mais.

Perdoe o filho do nosso vizinho que tirou as roupas à minha irmã e lutou com ela na cama dela.

No próximo Natal, por favor mande roupas para todas aquelas pobres senhoras nuas que estão no Blackberry do meu pai e.... providencie abrigo para os homens sem-abrigo que usam o quarto da mãe quando o pai está a trabalhar.

Amém!

 

So long fellows!

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Ser honesto

por Moralez, em 22.05.17

O meu pai ensinou-me a ser honesto…

Tudo o que não tenho agradeço a ele.

 

So long fellows!

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Após a missa...

por Moralez, em 22.05.17

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:

- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?

- Não sei… Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa…

 

So long fellows!

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