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Zulmira

por Moralez, em 23.08.17

Zulmira era moça do campo e um  dia foi convidada para um baile.

Lá arranjou um vestido, mas faltavam as  cuecas. Então pensou e teve uma ideia.... foi ao armazém e, de  um saco de serapilheira lá fez umas cuecas.

E toda contente entrou no  autocarro em direção ao baile.

Sentou-se de perna aberta deixando um  homem que ia em frente a olhar embasbacado

E ela:

-Ai o catano!  Oiça lá.... nunca viu umas cuecas?

-Ver já vi... mas a dizer " ração para  porcos", é que não!

 

So long fellows!

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Pilhas novas

por Moralez, em 22.08.17

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. O que você acha que eu devo fazer?

Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

 

So long fellows!

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Eutanásia nos jovens

por Moralez, em 21.08.17

Ontem ao fim do dia a minha mãe e eu estávamos sentados na sala a falar de coisas da vida.... e do tema da eutanásia (morrer, sem sofrer, quando se está desenganado).....

Eu disse:
"Mãe, nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se eu ficar nesse estado, desligue os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".

Então, minha mãe levantou-se, olhou para mim com cara de admiração e desligou:
A TV , o dvd, o cabo da internet, o pc, o mp3/4, a play-station 2, a psp, o wireless, o telefone fixo, o telemóvel, o ipod, o blackberry e retirou do frigorífico todas as coca-colas e as cervejas!!!

Quase morri!!!

 

So long fellows!

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Bateria Fraca!

por Moralez, em 19.08.17

Um indivíduo gravou no seu telemóvel o número de telefone da sua amante com o nome: Bateria Fraca. 

Sempre que se esquece do telefone em casa e a amante lhe liga, a esposa coloca o telemóvel a carregar…

 

So long fellows!

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Algumas são impagáveis.

por Moralez, em 18.08.17

Em Beja, uma mulher atraente estava no seu carro à espera que o semáforo abrisse quando o Manéli para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
 
O Manéli olha para ela e diz:
 
- Nã me digas que também deste um "pêdo"?

 

So long fellows!

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Estudar...

por Moralez, em 17.08.17

O filho:

Pai, compre-me uma enciclopédia.

Para que a queres filho?

Para poder ir estudar para a universidade.

Vai a pé, que os outros também vão.

 

So long fellows!

 

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Ladrões e sanções

por Moralez, em 16.08.17

Qual é a diferença entre os ladrões Saudianos e os ladrões Lusitanos?
 
Na Arábia Saudita os ladrões são amputados e cá eles são deputados!

 

So long fellows!

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O prémio de sogro do ano!

por Moralez, em 14.08.17

Sabem quem vai receber o prémio de sogro do ano em Portugal?

É para José Sócrates! Deixou tudo à nora!...

 

So long fellows!

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Viagem a Xangai!

por Moralez, em 11.08.17

Numa agência de viagens em Xangai, o Marcelino perguntou à Sra. Chinesa atrás do balcão se ela poderia fazer de guia num city tour e pediu-lhe o número do telemóvel para poder contactá-la.

Ela fez um grande sorriso, assentiu com a cabeça e disse:
- Sex sex sex, wan free sex for tonight.

O Marcelino respondeu:
- Uau, vocês, mulheres Chinesas, são realmente hospitaleiras, todas iguais mas muito hospitaleiras!
Um tipo ao seu lado tocou no seu ombro e disse:
- O que ela realmente disse foi: 666136429.

 

So long fellows!

 

 

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Médico substituto

por Moralez, em 10.08.17

Um médico queria descansar e ir pescar, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

– Evaristo, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue tratar da clinica e de todos os pacientes que surgirem?

– Sim, senhor! respondeu Evaristo. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

– Então, Evaristo, como correu o dia?

– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

– Bravo, meu rapaz.

– E o segundo? – perguntou o médico.

– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Evaristo.

– Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? – perguntou o médico.

– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”

– Nossa Senhora, Evaristo, o que é que você fez? – perguntou o médico.

– Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos a ver se ela já me conseguia ver, doutor!!!

 

So long fellows!

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