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  1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

  2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

  3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

  4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos".

  5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.

  6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

  7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno".

  8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .

  9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .

  10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.

  11. Não uses pontuação nos teus textos.

  12. Sempre que possível, salta em vez de andares.

  13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.

  14. Quando fores à Ópera, canta com os atores.

  15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

  16. Descobre onde o teu chefe faz compras e compra exatamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.

  17. Manda E-mails para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".

  18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

  19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.

  20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direção do parque de estacionamento, a gritar, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

  21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".

  22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, "Amor, a tua mãe chegou!"

  23. Aceitam-se ideias para dar continuidade a esta insanidade mental!

 

So long fellows!

 

 

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Chega de cerimónias.

por Moralez, em 06.10.17

O dentista para o velhinho:

O seu dente está morto!

Então, nesse caso, arranca-se, não é senhor doutor?

Bem, se quiser posso pôr uma coroa.....

Não, não, doutor.......

Prefiro enterrá-lo sem cerimónias!

 

So long fellows!

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O Professor:

por Moralez, em 05.10.17

Joãozinho porque é que o leão tem juba?

Ora, porque não há barbeiro que se atreva... a cortar-lha...

 

So long fellows!

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O que parece é!

por Moralez, em 04.10.17

Um rapaz chega a casa e diz à mãe, a chorar.

Mãe chamaram-me interesseiro na escola.

Porquê? - Pergunta a mãe.

Dá-me €20 que eu digo-te!

 

So long fellows!

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Resposta pronta!

por Moralez, em 03.10.17

O Joãozinho chega quase todos os dias atrasado à escola.

Nesse dia, vai-se escapulindo, muito sorrateiramente, de cócoras, por entre as cadeiras.

A professora olha o relógio e grita-lhe com aspereza:

Nove e dez, João!

Ele levanta-se e olha para a professora e diz:

Dezanove, sô psôra.........

 

So long fellows!

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Caso estranho de policia!

por Moralez, em 02.10.17

A mulher vai à esquadra e diz ao policia de serviço:

Senhor guarda, mandei o meu marido comprar arroz, mas ele não voltou!

O que é que eu faço?

Não sei......Batatas fritas, talvez?!

 

So long fellows!

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Empregada fofoqueira

por Moralez, em 29.09.17

Fofoca de empregada Angolana
Aproveitando a ausência dos patrões, Craudete, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Luanda ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete?, pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?, pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando com amigo dizendo que tinha um grande Picasso...
Pura mentira, Mana... É piquinininho, que dá dó.

So long fellows!

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Quente e frio

por Moralez, em 28.09.17

Entra uma rapariga numa loja, atraída por uma coisa brilhante que estava na montra:
- Que é aquilo?
- Aquilo é uma termos!
- E para que serve?
- Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!
E ela lá comprou um... passados uns dias, num piquenique, alguém lhe pergunta:
- Que é isso?
- Isto é uma termos!
- E para que serve?
- Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!
- E que trazes aí dentro?
- Dois cafés e um litro de gelado!

So long fellows!

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20 shots

por Moralez, em 27.09.17

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
- Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...
- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
- Ai sim? Então e o que é que você tem?
- Dois euros!

So long fellows!

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Lua de mel

por Moralez, em 26.09.17

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega a uma altura em que o marido não aguenta mais, pega numa toalha da casa de banho, atira-a para cima da gaiola e avisa:

– Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.

O noivo diz:

– Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

– Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:

- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.

– Também não dá certo.

Ele então diz:

- Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:

- Estou pouco me lixando pro zoológico. Mas isto eu quero ver!

 

So long fellows!

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