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ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.pt

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí que me ajude!

AGRÓNOMO
Por favor regar o solo com Neguvon. Evita os Vermes.

BROTHER
Fui.

CARTOONISTA
Partiu sem deixar traços.

POLÍCIA
Está a olhar para onde? Vamos a circular, circular...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microrganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a mínima piada.

MARINHEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

CHINÊS
O que estão a fazer aqui? Quem está a tomar Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está a fazer um frio do caraças no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

VICIADO
Enfim, pó!

OTIMISTA (By Psicogata)
Estou num lugar melhor, até breve. 

 

So long fellows!

 

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A morte do João Pintor!

por Moralez, em 07.02.18

Zé: Bênção padre!!

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João faleceu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça direto ao quadro elétrico, ficou torrado.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.

Padre: Filho, tu mataste o João?

Zé: Claro, o filho da mãe estava-me a partir a casa toda!

 

So long fellows!

 

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Lei da oferta e da procura!

por Moralez, em 18.01.18

O empregado chega ao pé do patrão e diz:

- "Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 5 empresas atrás
de mim."

O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário.
Dias depois pergunta ao empregado:

- "Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?"

- "A empresa da água, a da luz, do gás, da tv cabo e CGD."

 

So long fellows!

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Sexo após a morte!

por Moralez, em 05.01.18

Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e lhe contou:

- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerada o melhor alimento após a morte e corro muito em um campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... tome mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei! Voltei como coelho e estou numa criação de coelhos aqui na Malveira.

 

So long fellows!

 

 

 

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Jantar de 65 anos de casados!

por Moralez, em 29.12.17

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante para festejar.

Diz o velhote:

Minha rainha, onde te queres sentar?

Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigada.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede o menu e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!

O velhote olha-o nos olhos e responde:

- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dela!

 

So long fellows!

 

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A loira e o extintor!

por Moralez, em 28.12.17

Depois de apagarem um incêndio, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.

Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar para algures.

Ao lado dela, estava um extintor onde se lia:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama."

 

So long fellows!

 

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Um verdadeiro romântico...

por Moralez, em 27.12.17

Um casal vai a um restaurante muito fino e, entretanto, a mulher descuida-se. De imediato diz para o marido, tentando disfarçar:

- Ai, querido. Estas cadeiras fazem tanto barulho.

E responde o marido:

- Pudera! Com um peido desses querias o quê!!!

 

So long fellows!

 

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Querido Pai Natal...

por Moralez, em 23.12.17

Carta de uma criança ao Pai Natal:
 
"Querido Pai Natal... Por favor, manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:

"Por favor, manda-me a tua mãe!"

 

So long fellows!

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Feliz Natal!

por Moralez, em 22.12.17

Meus caros! Digo-vos isto com tristeza... Este ano não há presépio!

A vaca está a contribuir muito para o buraco da camada do ozono.

Os Reis Magos não vêm porque os camelos estão no governo juntamente com o burro.

José e Maria foram meter os papéis para o rendimento mínimo e a ASAE fechou o estábulo por falta de condições.

O Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao seu pai biológico.

E antes que me cortem a palavra e a internet, aproveito para vos desejar um Feliz Natal!

 

So long fellows!

 

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Os homens são mesmo fantásticos.

por Moralez, em 21.12.17

1. Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

13. Os homens são como as casas de banho.
As que têm papel estão ocupadas.

Agora mostra isto às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Podem sempre acrescentar mais alguns: Os homens são como_____________________....

 

 

So long fellows!

 

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