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O carro do sogro

por Moralez, em 24.10.17

O tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.

Rouba-lhe o rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.

No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enfurecido.

- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?

Ao que o sogro esclarece:

Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher pra ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!!!

 

So long fellows!

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Matematicamente falando!

por Moralez, em 20.10.17

É espantosa a capacidade de conceber matematicamente tal resultado!

Os meus parabéns a quem concebeu tal equação, seja ele quem for!

Quem é o Grande exemplo da tua vida?



São só duas ou três continhas e será  revelada uma Grande surpresa, algo que ainda não tinhas consciencializado!

Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...



                 1) Escolhe o teu número  preferido de 1 a 9;

                 2) Multiplica-o por 3;

                 3) Soma 3 ao resultado;

                 4) Multiplica o resultado por 3;

                 5) Soma os dígitos do resultado.



 Anda para baixo...

 Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida:



                                         1. Albert Einstein

                                         2. Nelson Mandela

                                         3. Ayrton Senna

                                         4. Helen Keller

                                         5. Bill Gates

                                         6. Gandhi

                                         7. George Clooney

                                         8. Thomas Edison

                                         9. José Sócrates

                                       10. Abraham Lincoln

P.S.: Para de escolher outros números, este é o teu ídolo, Admite!

Dizes mal do homem, mas depois descobre-se que é o teu modelo de vida...

Nunca me enganaste!!... 

 

So long fellows!

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Escolher com quem casar…

por Moralez, em 19.10.17

Um jovem cheio de ilusão vai ter com o pai e diz-lhe:

– Papá, encontrei o amor da minha vida e vou-me casar!
– E quem é ela?
– Carlota, a filha do peixeiro…
– A Carlota? Ai filho!! Lamento mas com essa moça não te podes casar, ela é tua irmã… Eu quando era jovem vivia a vida na diversão… esperava nunca ter de revelar isto, mas agora não tenho outro remédio.


O pobre rapaz vai embora desanimado, como lhe custou engatar a moça e agora não poder casar… 8 meses depois ele arranja outra noiva e vai dizer ao pai:

 

– Papá, desta vez é que encontrei mesmo o amor da minha vida e vou-me casar.
– E quem é ela filho?
– A Susana, a filha do sapateiro…
– A Susana? Ai filho, não sei como dizer-te isto, mas ela também é tua irmã.
– O quê??? Ela também? Mas que raio de desgraçado foste tu com a mamã?

Novamente desiludido o jovem deixa outra vez a sua noiva, mas uns meses depois ele volta a conseguir outra noiva e vai dizer ao pai que lhe pergunta:

– Quem é ela desta vez?
– É a Isabel, que trabalha na mercearia ao fundo da rua, ela é orfã de pai e mãe e além disso é negra…
– Nãoooo filho nãooooo!!!!
– Papá não me digas que…
– Sim filho sim, quando fui voluntário na Cruz Vermelha, estava longe da tua mãe… e sabes que a carne é fraca…

O jovem não aguenta mais, começa aos gritos com o pai vai a correr para o quarto lamentar-se…
A mãe que ouviu os gritos do filho foi ver o que se passava, nesse momento ele conta-lhe o que aconteceu com as suas 3 tentatívas de se casar, ao que a mãe muito tranquila responde:

– Casa-te com quem quiseres filho e não te preocupes que este homem não é o teu pai.

 

 

So long fellows!

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Ida ao dentista

por Moralez, em 18.10.17

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.

- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.

- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?

A mulher virou-se para o marido e disse:

- Mostra-lhe o dente, querido.

 

So long fellows!

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Ora toma!

por Moralez, em 17.10.17

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, gosta do aparelho?

- É muito bom! - respondeu o velhinho. 

- E a família gostou? - pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... mas já mudei meu testamento três vezes!

 

So long fellows!

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Esposa bem intencionada.

por Moralez, em 16.10.17

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

 

So long fellows!

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O Tonho tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o "bicho" desafia a Vanessa Solange, sua namorada, a dar uma volta.

- Banessa, bais ber como isto anda!...

- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Tonho mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tonho.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!

O Tonho ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?

- Toue!...E tue, Tonho?

- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a "coisa", correndo a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!! 

 - Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...

ps. Se alguém não perceber, há as traduções no Porto Editora ou no Língua à Moda do Porto.

 

So long fellows!

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O gago e o careca

por Moralez, em 12.10.17

Um tipo gago e um careca estão sentados frente a frente no metro.

O gago, muito do brincalhão, pergunta:

- Qua-qua-qua-n-to vo-vo-você pa-pa-paga po-po-por u-u-u-um cor-cor-corte de-de ca-ca-ca-belo?

O careca responde:

- Bem menos do que você paga por uma chamada de local.

 

So long fellows!

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Novo presidente de junta…

por Moralez, em 11.10.17

O novo presidente da junta, de mau humor, vai distribuindo tarefas.

Como te chamas?

Eu sou Eleutério.

Vais para o cemitério.

E tu?

Augusto Bicho.

Vais para o carro do lixo.

E tu?

Eu vou-me já embora, porque eu sou José Carvalho......

 

So long fellows!

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A Marlene

por Moralez, em 10.10.17

Um ladrão entra numa casa e encontra um casal a dormir.

Ele começa a fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta:

- Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Como é que se chama a senhora?

- Marlene - responde a mulher.

- Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupá-la... - diz o assaltante.

De seguida, olha para o marido dela e pergunta-lhe o nome:

- Eu chamo-me António. Mas é curioso porque todos me chamam de Marlene...

 

So long fellows!

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