Partícula do Infinito

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. "

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou de seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu uma cópia do original. Puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Então, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação.
E isto faz toda a diferença... "

So long fellows!

Ordem de nascimento dos filhos

O 1.º filho é de vidro.

O 2.º é de borracha.

O 3.º é de aço.

Planeamento

O 1.º filho é, em geral, desejado.

O 2.º é planeado.

O 3.º é descuido.

A ordem de nascimento das crianças

1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.

2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.

3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O que vestir

1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupa

1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.

2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.

3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

Preocupações

1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.

2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A chupeta

1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.

2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.

3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

Muda de fraldas

1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.

2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.

2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

Atividades

1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.

2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...

3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

Saídas

1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.

2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.

3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa

1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.

2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.

3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

Engolir moedas

1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.

2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.

3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

So long fellows!

Um turista alugou um carro e decidiu ir a Espanha.

Fez-se à estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:

-Amigo, esta estrada vai para Espanha?

E o camponês respondeu:

-Se ela for, vai-nos fazer muita falta por cá.

So long fellows!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho a seguir, para o seu carro ao lado de outro, com dois camponeses dentro.

O alemão pergunta:

-“Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?”.

Os dois camponeses ficaram mudos.

Tentou de novo:

-“Excusez-moi, parlez vous français?”.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

-“Prego signori, parlate italiano?”.

Nada por parte dos camponeses.

-“Hablan ustedes español?”.

Nenhuma resposta.

-“Please, do you speak English?”.

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos camponeses vira-se para o outro e diz:

-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

-Mas para quê, compadre? Aquele turista sabia cinco… e adiantou-lhe alguma coisa?

So long fellows!

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e diz:

- Eu quero lhe dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, nem faz um ano...

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava:

- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois nem sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e recebeu logo outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava a sentir farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito connosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- ESTOU SIM, PAI!

So long fellows!

Um homem telefona a um dos seus amigos ! 

Do outro lado da linha, responde uma voz muito ao longe:

-Está sim?

– Bom dia…diz o homem… passa o telefone ao teu pai !

– O meu pai está ocupado…responde o miúdo !

– Então, chama a tua mãe?

– A mãe também está ocupada…

– Não há mais ninguém em casa?

– Sim…a polícia… !

– O quê?…então chama-me um policia !

– Estão todos ocupados…e também há os bombeiros…!

– Os bombeiros?…Ok, Diz a um bombeiro que venha ao telefone…!

-Estão ocupados !!

– Mas que se passa?..o teu pai está ocupado, a tua mãe está ocupada, a polícia e os bombeiros estão ocupados…!

o que andam eles a fazer?

Diz o miudo, muito baixinho:

– Andam à minha procura…!!!

So long fellows!

So long fellows!

Se soubesse que ias ler isto tinha escrito um texto muito melhor.

So long fellows! 

- Amo-te!

-Como sabes que é amor?

- Porque penso em ti e falta-me o ar.

- Mas isso é asma.

- Ok, então asmo-te!

So long fellows!

Dois putos conversam na escola.

- Na semana passada o meu pai deu-me dinheiro para ir pagar a EDP…

- E pagaste ?

- Não… Em vez disso comprei uma rifa cujo o prémio era um carro…

- A sério ?!?...

- Sim… Quando cheguei a casa contei ao meu pai levei uma porrada que nunca mais irei esquecer…

- Que cena…

- Ontem, quando cheguei a casa chegou um carro para nós… Todos choramos, especialmente eu…

- Era o prémio ????...

- Não… Era o carro da EDP para cortar a luz… Levei novamente…

So long fellows!