Partícula do Infinito

Ajudem-me lá......

Agora cumprimentar é com os pés, chamar o elevador é com o cotovelo...
Uma dúvida...

Fazer sexo ainda é com a mesma coisa???

So long fellows! 

Quem esteve em contato comigo nos últimos 15 dias, ligue para a saúde24 ou em último recurso procure um centro de saúde ou hospital, urgentemente.

Pois é, já estava a sentir os sintomas há alguns dias e agora foi confirmado.

Fui diagnosticado como a pessoa mais bonita da minha família!

Obrigado pela atenção!

So long fellows! 

Se um "peido" consegue sair entre as cuecas, as ceroulas e as calças... Como uma máscara de pano consegue nos proteger?!

É para explicar a um amigo (que eu até sou amigos de pessoas inteligentes) que colocou a dúvida!... 

So long fellows! 

Afinal também tenho algo a dizer sobre o uso de máscara nos dias de hoje.
(atenção que eu sou a favor que todos usemos máscara desde o primeiro dia) 

Queria saber se as pessoas que usam máscara dentro do seu automóvel, quando se deslocam sozinhas... São as mesmas pessoas que quando dormem na sua cama sozinhas usam preservativo??

Agradeço o esclarecimento  obrigado. 

So long fellows! 

Já tenho saudades de quando eu espirrava e todas as pessoas diziam "Saúde"...

Agora dizem "Sai já daqui c#r#alh#"

So long fellows! 

Estou a passar pela fase mais complicada da minha vida....

O governo e entidade patronal não querem que eu trabalhe....

A Psicogata não me quer em casa...

A polícia não me quer na rua...

O que devo fazer?

{ assim nascem os sem-abrigo }

So long fellows! 

Ia lavar a louça toda hoje, mas olhei para o detergente e vi o detergente concentrado... Não quis interromper...

So long fellows!

Desafio do 35° dia de quarentena, bora postar o bigode mais bonito?!

Ps: Homens também podem participar!

So long fellows!

Precisa-se urgentemente de segurança / porteiro para porta de frigorífico cá de casa!

So long fellows!

Havia uma pita chamada Maria que morava em Nazaré, que era assim uma espécie do Barreiro da Galileia.
Maria namorava com José, um carpinteiro bacano que não gostava de levantar ondas.
Um dia começou a correr o boato no bairro que Maria estava grávida de um gajo da outra banda chamado Gabriel e que o bebé se ia chamar Salvador.

José ignorou os haters e os trolls que diziam que era corno e assumiu a criança.
Como a malta do bairro não aceitou a cena tiveram de se fazer à estrada e a criança nasceu em Belém. Uma espécie de Baixa da Banheira da Galileia.
A criança nasceu, puseram-lhe o nome de Jesus Salvador e, passados uns dias, apareceram lá no T0 que eles tinham alugado três “empresários” a dizer que tinham sabido do nascimento do Salvador.
Os empresários ofereceram ao casal ouro, incenso e mirra e Maria ficou tipo “o que é que eu vou fazer com esta cena? Se ainda fossem fraldas e leite!”, mas calou-se e agradeceu.
A vida correu sem sobressaltos e Jesus até era uma criança meia choninhas, que preferia falar com animais e aplainar madeira do que brincar ao “mata o romano”. Fast foward uns 30 anos e Jesus torna-se uma espécie de influencer da Galileia.
Transforma água em vinho, levanta paraplégicos, ressuscita mortos, diz cenas surreais como “o reino dos céus tá pa vir”, “quando vos derem uma sova, ofereçam a outra face” e “todos diferentes todos iguais”.
Isso faz com que tenha bué seguidores, mas também cada vez mais haters. Sinal de que as coisas iam dar para o torto foi o facto de os romanos terem decapitado o manager de Jesus, João Batista. Mas Jesus tava na boa, queria era que a sua mensagem se tornasse viral. 
E tanto se tornou que os romanos não curtiram a cena e o prenderam pouco depois de um seus manos o ter denunciado. #fail
Nisto, Jesus é obrigado a carregar a cruz no meio do povo, que faz comentários maus e atira bué hate, tipo “se és filho de Deus, desce da cruz!” Ou “Salvador? Tudo fake news!”.
A maioria dos seguidores de Jesus, nesta altura, tira o like e só ficam a restar meia dúzia de seguidores.
Jesus morre e passados três dias, aparece como se nada fosse, e diz “hey bitches, afinal quem é o Salvador?”. 
Jesus volta a ganhar bué likes e seguidores, e depois, nos dois mil anos seguintes, há bué malta a aproveitar-se da fama dele.

Boa Páscoa

So long fellows!

(Autor desconhecido)