Partícula do Infinito

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.

 Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

 Português (de mau humor): – Claro.

 Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.

 O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

 Português: – Claro

 Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

 Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

 Espanhol: – Deitamos fora, claro!

 Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

So long fellows!

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro. 

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde: 

- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu: 

- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.

O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu: 

- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então: 

- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade. 

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...

E ela respondeu: 

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!

So long fellows!

Um dia, um florista foi cortar o cabelo e no fim, quando ia pagar ao barbeiro, ele diz:

– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. Eu fiz um serviço à comunidade.

O Florista ficou contente e saiu. No dia seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia: “obrigado”.

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte e quando ia pagar, acontece a mesma coisa e o barbeiro diz:

– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia: “obrigado”.

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:

– Desculpe, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta…

Vá lá… adivinha!

Vá!

Vá!

Vá!

Pensa como um português!

O barbeiro encontrou uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo ! …

So long fellows!

A Mulher desconfia que seu marido a estava traindo com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao banheiro.

A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

So long fellows  

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai.... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não….???

So long fellows!

Toca o telefone… 

-Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?

-Vais sair?

-Vou.

-Com quem?

-Com um amigo.

-Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.

-Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim!

-Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um…

-Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

-Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

-Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

-O que é que queres dizer com isso?

-Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

-Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

-Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação!

-Então sempre vais dormir com o vagabundo!

-Não é um vagabundo!

-Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

-Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

-Coitaditos dos miúdos com uma mãe assim.

-Assim como?

-Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

-Chega, mãe!

-Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

-Agora está preocupada com o vagabundo?

-Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

-Tchau, mãe!

-Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

-Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!

-Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

So long fellows!

Um senhor de 80 anos estava sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.

Um cavalheiro que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, meu senhor?

- Estou apaixonado por uma mulher de 22 anos.

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sou e muito, mas não é o que você está a pensar, nós moramos juntos, ela é extremamente bonita e jeitosa, ainda por cima, cozinha muito bem, nunca grita ou está mal disposta comigo e passamos quase todo o dia deitados na cama, você sabe como é….

- Então, eu não entendo uma coisa, parece-me que vocês estão a viver uma relação mais que perfeita, não sei porque o senhor está a chorar?

- Esqueci-me onde moro!

So long fellows!

Um motorista está preso num engarrafamento na avenida que passa ao lado da Assembleia da República, nenhum carro se movimentava, de repente, um polícia bate na janela o motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está a acontecer?
E o polícia explica:
- Há terroristas dentro da Assembleia e têm os deputados como reféns. Para libertar, estão a pedir 10 milhões de euros de resgate. Caso contrário, eles vão pôr gasolina em tudo e queimar a Assembleia da República com todos os deputados lá dentro. Por isso estamos a passar de carro em carro a pedir doações urgentemente.
E o motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O polícia responde:
- Por volta de uns 5 litros.

So long fellows!

Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2019.

Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

• Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
• Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
• Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
• Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
• Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
• Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
• O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
• A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
• Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
  a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
  b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
• Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
• Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
• FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
• Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
• Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
• Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
• TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da casa dos segredos."

So long fellows!