Partícula do Infinito

Numa festa popular, começou a música e o bêbado levantou-se:

- A madame dá-me o prazer desta dança?

- Não! – respondeu severamente.

- Mas por que não? – Pergunta o bêbado confuso.

E explica:

- Primeiro, porque o senhor está bêbado, segundo porque não se dança o Hino Nacional e terceiro porque eu não sou uma madame, eu sou o vigário desta paróquia…

O que importa é dançar muito, quem dança seus males espanta, feliz dia da dança, para todos!

So long fellows!

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o dono do estabelecimento?

- Não! - responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo por si? - pergunta o barman.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

So long fellows!

Podem levar os que quiserem que são infinitos por aqui… porque sorrir é o melhor remédio!

Feliz dia mundial do sorriso

So long fellows!

O António entra no consultório da urologista e antes que a médica dissesse algo, pergunta:

- A senhora doutora jura que não vai rir?

- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem então, disse o António. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a médica havia visto na vida.

Considerando o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha AAA (pilha do telecomando). Incapaz de se controlar, a médica começou a dar risadas e não conseguiu segurar um ataque de riso. Poucos minutos depois a médica conseguiu recuperar a compostura, e diz:

- Sinto muitíssimo. Não sei o que aconteceu comigo. Dou a minha palavra de honra de médica e de mulher que isto nunca mais acontecerá. Agora, sem mais demoras diga-me, qual é o seu problema?

- Está inchado...

So long fellows!

O vídeo criado pela Associação Salvador serve para tentar mudar as mentalidades, de quem acha que cinco minutos não vai afetar a vida de ninguém.

As justificações multiplicam-se, mas a mensagem principal é transmitida:

Seis em cada dez condutores admite que estaciona indevidamente, dificultando a vida de quem tem dificuldade em deslocar-se, bem como estacionam indevidamente nos lugares de deficientes, sendo que na maioria das vezes referem que foi apenas “cinco minutos”.

Da próxima vez que pensem em deixar o carro mal estacionado “só cinco minutos” lembrem-se deste vídeo...

Cinco minutos fazem toda a diferença.....

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé toma leite materno ou em pó?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

So long fellows!

Um assalto muito moderno…

Ladrão – Isto é um assalto, passa para cá o telemóvel…

Vítima – Espere, espere, primeiro deixe-me atualizar o estado no facebook…

              ...Ficarei off por uns tempos - a sentir-se assaltada.

Ladrão – Aproveita e não te esqueças de me identificar.

 So long fellows!

Caramba, liga-se o rádio chovem músicas do Prince, abre-se o facebook inúmeras publicações com músicas do Prince, vê se o noticiário e recordam o Prince, ele está por todo o lado.

Longa vida ao Tony Carreira e à Ana Malhoa...

Que morram só depois de mim!!!

So long fellows!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com a voz empastada o bêbado pergunta ao Padre:
- O senhor Padre sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e responde-lhe:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras, cheia de excessos como consumo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso sequer dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou a ler o jornal.
Pouco depois o padre achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Senhor Papa!!!!

Bom dia fellows!

A morte de Prince Rogers Nelson apanhou tudo e todos de surpresa. Um dos mais proveitosos e inovadores autores e instrumentistas da música pop norte-americana perdeu a vida aos 57 anos.
Como ele costumava dizer “A vida é só uma festa e as festas não foram feitas para durar.”

Em pouco mais de três meses foram-se dois dos músicos mais inovadores, atrevidos, bombásticos da música pop.

Adeus e até já...