Partícula do Infinito

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.

Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manel e disse:

- Acha que ele vai saltar?

O Manel respondeu:

- Aposto que sim.

A Loira respondeu:

- Eu aposto que não salta.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar?

- Sim!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:

- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.

Manuel respondeu:

- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:

- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

 So long fellows!

Um transeunte escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro de saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou com suores frios, antevendo a tragédia de perder o dinheiro da conta hospitalar! Continuou com o questionário;
- Em cheque então, o senhor pode pagar?
- Também não, Irmã.
Nessa altura, a freira já estava à beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que o corrija senhor, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!
 
Assim nasceu a expressão:
“DEUS LHE PAGUE”

So long fellows!

Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.

Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.

O proprietário, que não gostou do candidato, tentou arranjar maneira de livrar-se dele.

Então, na presença de outros chefes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:

- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.

-Correto - disse o chefe. Outro copo por favor.

- É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.

- Absolutamente correto. Um terceiro copo.

- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusiva - disse o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava a ver e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.

O malandro provou e calmamente, disse:

- É de uma ruiva de vinte e seis anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”

 So long fellows!

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me  tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.   

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corretor de joanetes e quase que sufocou! 

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim era maricas!...

So long fellows!

..de Renault 4L!

So long fellows!

Eu hoje de manhã!

So long fellows!

Uma senhora muito sexy viaja num autocarro superlotado com a sua gata ao colo.

O zé querendo ser simpático, pergunta-lhe:

- A senhora quer me dar a sua bichana?

Responde a senhora:

- Eu até gostava, mas quem segura a gata?!

So long fellows!

O domingo é o dia da semana compreendido entre o sábado e a segunda-feira.

So long fellows!

Hoje é Sábado??? Tem a certeza???? Estás a enganar-me!!!!

So long fellows!

Angelina Jolie nem mente, nem desmente…

Notícia aqui...

Será que o casamento da cantora Ana Malhoa ter chegado ao fim após 18 anos de vida conjugal, tem alguma relação com o divórcio de Angelina Jolie e Brad Pitt.

 Notícia aqui...

So long fellows!