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A Celebração...

por Moralez, em 08.09.16

O casal está no restaurante e o marido olha continuamente para uma mulher bêbeda que se encontra noutra mesa.

Diz-lhe a mulher:

- Conheces?

- Conheço... É a minha ex-mulher... Começou a beber logo depois de nos divorciarmos... E ouvi dizer que desde então nunca mais esteve sóbria...

- Há quanto tempo foi isso?

- Há três anos...

- Meu Deus... Quem diria que era possível alguém celebrar continuamente durante tanto tempo...

 

So long fellows!

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Sinalética... é obrigatória!

por Moralez, em 07.09.16

Fiquei na dúvida... estaciono ou vou para casa ter com a Psicogata?!

p-inem.jpg

So long fellows!

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Não sei que horas são!

por Moralez, em 07.09.16

Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.

Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.

- Sete e cinco - resmunga ele.

Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.

- Sete e dez - responde ele.

Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes:
"Não sei que horas são!"», e cola o papel na janela do carro.

Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:

- São sete e um quarto!

 

So long fellows!

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Vai lá vai!!

por Moralez, em 06.09.16

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir também com a filha:

 - Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir comigo na minha lua-de-mel, o que o meu marido iria pensar!

 - Então filha manda-me um telegrama a dizer como foi.

 - Também não dá, mãe! Como eu vou aos correios e escrever aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

 - Então faça o seguinte: se tudo correr bem, manda-me um telegrama a dizer "Consumatum est". É latim e quer dizer: "Está consumado". Ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte a noite de núpcias a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste também"

 

So long fellows!

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Busca enriquecedora…

por Moralez, em 05.09.16

No hipermercado, dois homens chocam com os respetivos carrinhos de compras.

Ambos se desculpam e um deles pergunta:

- Porque chocou contra mim não vê o que está a fazer?

- Distraí-me à procura da minha mulher.

- Que coincidência, eu também.

- Como é a sua?

- Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?

- Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!

 

So long fellows!

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Sempre atento....

por Moralez, em 04.09.16

Esta técnica não conhecia....

atento giphy.gif

 

So long fellows!

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Este ofereço eu!!

por Moralez, em 03.09.16

sumo.gif

 So long fellows!

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Boa tarde fellows...

por Moralez, em 02.09.16

Bom fim de semana

gato.jpg

 

So long fellows!

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Golpe do ano!

por Moralez, em 02.09.16

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 5.225 €.  
 
Ele manda embrulhar, saca dum cheque e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
 
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
 
- Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a joia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a joia lá em casa desta senhora, ok?
  
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
 
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

 

So long fellows!

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Lábios vaginais...

por Moralez, em 01.09.16

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

— O que é?

— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!

— Não, senhora! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

— E a terceira?...

— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas.

 

So long fellows!

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