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VENDO APARTAMENTO
com boas vistas.
Motivo de venda:
A minha mulher não gosta da vizinha!
So long fellows!
Última hora!!! Madie encontrada, está a ser treinada pela elite portuguesa...
(ninguém leve a mal é só uma brincadeira)
So long fellows!
Dois grandes amigos conversam:
- Olha, rapaz... A minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- A Gabriela? - Surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!
So long fellows!
A GNR demorou 25 horas a encontrar um bebé desarmado, sem carta e que não sabe pilotar aviões...
Começaram com Pedro Dias, já vão em Semanas e daqui a nada serão Meses... Agora pensem.
So long fellows!
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de reaver os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
So long fellows!
Um professor pergunta aos seus alunos:
Deem-me um exemplo de uma morte tranquila?
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:
-”A morte do meu avô”.
-”Muito bem”, responde o professor. ”E como morreu o teu avô”?
Responde a pequena:
- ”Adormeceu”.
Então, o professor pergunta:
- ”E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz”?
E a mesma pequena responde:
- ”Seria morrer como os amigos do meu avô”..
Intrigado, o professor pergunta então à menina:
- ”E como morreram”?
Responde a menina:
- ”Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu”...
So long fellows!
Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!
So long fellows!
Assim sem convidar para jantar, nem nada...
So long fellows!
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande.
Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: "Aluga-se a parte de trás".
A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
Responde a mulher:
- Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
So long fellows!
Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...tudo o que estava à mão.
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, sacana eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ”vaca” te disse, ao telefone!
Ela disse: "O número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."
So long fellows!
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