Partícula do Infinito

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda roupa 7.500,00 euros e 4 ovos e vai a correr perguntar ao marido o que significava aquilo.

– Durante 5 anos juntos, cada vez que tu me irritas eu guardo um ovo em cima do guarda roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa e pergunta:

– E os 7.500,00 euros?

Ele responde:

– Cada vez que completa uma dúzia eu vendo.

So long fellows!

Uma moça muito linda  jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os seus pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave-marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças que a tua paroquia é esta!!!!

So long fellows!

Uma velhota no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!

So long fellows!

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:

 - Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.

 O inglês, para não ficar atrás, diz:

 - Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

 O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:

 - Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei-lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…

 O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:

 - Duas horas?!
Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?

 Explica o português:

 - Limpei as mãos ao cortinado…

So long fellows!

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para lhe dar as primeiras instruções:

- Qual é o seu nome?

- José - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Sousa, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?

O empregado responde:

- Meu nome é José Amorzinho.

- Está certo José. Pode ir trabalhar agora...

So long fellows!

Kim Jong-un chegou a tua hora!

So long fellows!