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Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda roupa 7.500,00 euros e 4 ovos e vai a correr perguntar ao marido o que significava aquilo.
– Durante 5 anos juntos, cada vez que tu me irritas eu guardo um ovo em cima do guarda roupa.
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa e pergunta:
– E os 7.500,00 euros?
Ele responde:
– Cada vez que completa uma dúzia eu vendo.
So long fellows!
Uma moça muito linda jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os seus pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave-marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca mais te esqueças que a tua paroquia é esta!!!!
So long fellows!
Uma velhota no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!
So long fellows!
Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei-lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?!
Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado…
So long fellows!
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para lhe dar as primeiras instruções:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Sousa, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Está certo José. Pode ir trabalhar agora...
So long fellows!
Kim Jong-un chegou a tua hora!
So long fellows!
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