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Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que tu tens? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita loira e também francesa.
- Tive zero a geografia.
- Porquê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Tu não sabes? Que tola, chega-me o mapa de França que eu digo-te.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado, passa-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passa-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Ceus … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
So long fellows!
Ano 17,
Dia 17,
Hora 17,
Minuto 17...
Cuidadooooooooooooo....
Moralez em 17 de Janeiro 2017, 17:17
So long fellows!
O que eles inventam!!!
So long fellows!
Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido há algum tempo na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.
Falava o representante de Israel na ONU:
- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.
(todos ficaram muito curiosos)
Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente":
"Que boa oportunidade para tomar um banho!".
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou n´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha desaparecido!
Os palestinos haviam-na roubado!!!"
Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:
- "Que mentira idiota e descabida! ...Nem havia palestinos naquela época!!!"
O representante de Israel então sorriu e afirmou:
- "Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso enfim começar o meu discurso."
So long fellows!
O telefone toca durante o horário de almoço numa empresa de seguros.
Um funcionário atende e reclama ao telefone:
-Por que é que está a ligar para cá na hora do almoço, idiota?
A pessoa do outro lado da linha grita:
-Tem alguma ideia de com quem está falar? Aqui é o Sr. Moreira, o presidente da empresa.
O funcionário responde:
-Ah, está bem. Bom, você tem alguma ideia de com quem você está a falar?
Chocado pela audácia do funcionário, o Presidente apenas consegue responder:
-Não.
Ao que o funcionário responde:
-Ufa, então tive sorte.
So long fellows!
Deviamos todos acordar assim, bom fim de semana...
So long fellows!
Chamada para recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou numa discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel!!!
So long fellows!
O navio passa junto de uma ilha.
De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar e a espernear.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço ideia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem endoidece…
So long fellows!
Um bebe foi deixado à porta de uma repartição pública ao amanhecer.
Ao tomar conhecimento do facto, o diretor emitiu a seguinte comunicação interna:
De:
Diretor
Para:
Recursos Humanos
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:
Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao diretor a seguinte mensagem:
De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Diretor
Depois de quatro semanas de investigação concluímos que o bebé não pode ser produto desta autarquia, pelos seguintes motivos:
So long fellows!
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
-"Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
So long fellows!
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