Partícula do Infinito

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que tu tens? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita loira e também francesa.
- Tive zero a geografia.
- Porquê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Tu não sabes? Que tola, chega-me o mapa de França que eu digo-te.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado, passa-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passa-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Ceus … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

So long fellows!

Ano 17,

Dia 17,

Hora 17,

Minuto 17...

Cuidadooooooooooooo....

Moralez em 17 de Janeiro 2017, 17:17

So long fellows!

O que eles inventam!!!

So long fellows!

Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido há algum tempo na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.

  Falava o representante de Israel na ONU:

- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.
(todos ficaram muito curiosos)

Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente":
  "Que boa oportunidade para tomar um banho!".

Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou n´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha desaparecido!

Os palestinos haviam-na roubado!!!"

Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:
- "Que mentira idiota e descabida! ...Nem havia palestinos naquela época!!!"

O representante de Israel então sorriu e afirmou:

- "Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso enfim começar o meu discurso."

So long fellows!

O telefone toca durante o horário de almoço numa empresa de seguros.

Um funcionário atende e reclama ao telefone:

-Por que é que está a ligar para cá na hora do almoço, idiota?

A pessoa do outro lado da linha grita: 

-Tem alguma ideia de com quem está falar? Aqui é o Sr. Moreira, o presidente da empresa.

O funcionário responde:

-Ah, está bem. Bom, você tem alguma ideia de com quem você está a falar?

Chocado pela audácia do funcionário, o Presidente apenas consegue responder:

-Não.

Ao que o funcionário responde:

-Ufa, então tive sorte.

So long fellows!

Deviamos todos acordar assim, bom fim de semana...

So long fellows!

Chamada para recepção do hotel:

- Por favor, venha rápido. Eu estou numa discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel!!!

So long fellows!

O navio passa junto de uma ilha.

De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar e a espernear.

Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:

- Quem é aquele?

- Não faço ideia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem endoidece…

So long fellows!

Um bebe foi deixado à porta de uma repartição pública ao amanhecer.

Ao tomar conhecimento do facto, o diretor emitiu a seguinte comunicação interna:

De:
Diretor

                                                                                                    Para:
                                                                                                    Recursos Humanos

Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:

1. a) Se o recém-nascido é produto interno desta autarquia;
2. b) Se algum funcionário está envolvido com o assunto.

Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao diretor a seguinte mensagem:

De: Comissão de Investigação

                                                                                                      Para: Sr. Diretor

Depois de quatro semanas de investigação concluímos que o bebé não pode ser produto desta autarquia, pelos seguintes motivos:

1. a) Com os baixos salários dos funcionários, nada aqui é feito com prazer e amor;
2. b) Nesta autarquia jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
3. c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pé ou cabeça;
4. d) Na nossa autarquia jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em menos de um ano.

So long fellows!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:

-"Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."

No outro dia, diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...  

So long fellows!