Partícula do Infinito

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Francisco, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo. "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusine até aos 205 km/h.

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;

Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é Mesmo importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"

E o polícia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Polícia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Polícia: "Muito mais!".

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O polícia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

So long fellows!

Um casal tinha duas filhas indíssimas.

Decidiram tentar ter um rapaz.

A mulher engravida e nasce um saudável menino, só que muito, muito feio!

O pai estava feliz, mas ao mesmo tempo não compreendia como o miúdo podia ser tão feio...

"Não é possível!! Como é que as nossas filhas são tão lindas e ele veio tão feio?! Tu enganaste-me com outro!!"

Resposta da mulher:

"Não! Juro que desta vez, não!"

So long fellows!

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, já não sei o que fazer mais. Não aguento mais. A minha mulher está a acabar comigo. Ela quer sexo a todas as horas, todos os minutos, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

- Bem, meu senhor. A única solução possivel é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba e ela vai ter que se conformar.

Ao chegar a casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele muito rápido disse:

- Mulher, de hoje em diante, só faço sexo se me pagares. Na cama são 50€, no sofá são 25€ e no tapete 5€.

A esposa vai à carteira e tira 50€.

O marido respira fundo e diz:

- Muito bem meu amor, vamos então para a cama!

Ela responde:

- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

So long fellows!

Três esposas estão a conversar sobre os seus maridos, e a primeira diz:

– Os "tintins" do meu Manel são frios!!

A segunda diz:

– Os "tintins" do meu Xico também são frios!!

A terceira diz:

– Por acaso nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite vou ver e amanhã conto-vos.

No dia seguinte a mulher aparece toda roxa, magoada, sem dentes e com um braço partido. As amigas então perguntam:

– Maria, o que te aconteceu?!

Ela diz:

– Ontem à noite meti a mão nos "tintins" do meu marido e disse-lhe: “Que

estranho, os teus "tintins" estão quentes, os do Manel e do Xico são frios!”

Não vi mais nada, acordei no hospital!

So long fellows!

Um fulano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que 
ele tinha que sair. O fulano levantou-se e caiu no chão... 
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu! 
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bebedeira ontem à noite!
- Mas como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
-Telefonaram da taberna, deixaste lá a cadeira de rodas…

So long fellows!

E com a especial participação do erreguê, com humor de final de ano, apresento-vos:

Na festa de Passagem de Ano, diz um convidado à dona da casa:

- O champanhe torna-a linda!

Responde a mulher:

- Mas eu não bebi nem uma taça!

E diz o homem:

- Pois não, mas eu já vou na décima…

So long erreguê!