Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]
Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele pega na mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir à festa. Como o seu marido não sabia qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, agarrando e beijando a outra mulher. A esposa arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra mulher. Ela deixa-o ir até onde ele quer porque, afinal, ele é seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:
- Dançaste muito? E ele responde:
- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
So long fellows!
Um homem coxo com uma muleta vai a uma loja e pergunta:
- Olhe se faz favor, tem fatos de carnaval???
- Temos esta fato de pirata por 100 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este fato de fantasma por 50 euros.
- E não tem nada mais barato??
- Tenho este creme de caramelo por 25 euros.
- E o que é que eu faço com o creme de caramelo???
- É fácil, despeja este creme de caramelo pelo corpo todo, enfia a muleta no rabo e vai mascarado de chupa-chupa
So long fellows!
No consultório o paciente pergunta:
- Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver até aos cem anos?
- Você fuma? Pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebidas...
- E a sua alimentação, como é?
- Bem eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, conduz o carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas a sexo drogas e tudo mais?
- Não Doutor, não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diga pra mim... O senhor quer viver até os cem anos para quê?
So long fellows!
Ela, cheia de medo diz:
-Não vai caber, amor.
Diz ele:
-Tem calma, amor, vai caber sim, vais ver.
Ela:
-Não cabe, amor, é muito grande.
Ele:
-Cabe, cabe, tenta só mais uma vez, por favor.
Ela:
-Mas está muito difícil, amor.
Ele:
-Está bem, amor, sai daí e deixa que eu estaciono o carro.
Bom fim de semana
So long fellows!
Um médico, depois de ver o historial clinico do doente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher surpreendida pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde:
-Ah, Francisca, Francisca!.. Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!
So long fellows!
OFEREÇO BONECA – GRÁTIS
Motivo: o cão ladra para ela dia e noite quase sem parar, ela nunca permanece no lugar onde a deixo, ultimamente ri e funciona sem pilhas!
Entre outras façanhas…
Tenho alguma urgência em desfazer-me dela, alguém verdadeiramente interessado?
So long creepy fellows!
Num avião a 10 mil metros de altura estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu. Ouvem então a seguinte mensagem:
- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num paraquedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um paraquedas. Desculpem o transtorno.
Os passageiros saltam, mesmo sem paraquedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um paraquedas. Os religiosos dizem:
- Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!
Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o paraquedas ao o ateu. Depois volta-se para os outros e diz:
- Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos seguidores...
So long fellows!
Traído Desconfiado
O Homem chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo para o ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela revoltada diz:
- Estás maluco ou quê? Deixo-te realizar uma possível fantasia sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
Traído Ingénuo
Ao chegar mais cedo a casa, o Homem encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar a ambulância INEM.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse sussurrando:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!
Indignado disse:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Sandra a ter um enfarte e tu aí todo nu a assustar as crianças!
Traído Pragmático
Homem chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi o senhor? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu sim senhor! - Afirmou o amante.
-Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
Traído Invisível
Homem chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR O QUE ESTÃO A FAZER E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Traído em Chamas
É o homem que põe as mãos no lume pela mulher…
So long fellows!
Desculpem mas há pessoal mesmo maluco… Tantos a lutar pela vida e alguns a brincar com a deles.
So long fellows!
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ir falar com o advogado:
- Os nossos registros mostram que o senhor ganha mais de € 250.000,00 por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. Gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? - Disse o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado disse:
-Eu não tinha a menor ideia disso tudo ...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão a eles, por que iria dar à sua instituição?
So long fellows!
A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.