Partícula do Infinito

Um miúdo entra no quarto dos pais e vê a mãe em cima do pai, em pleno acto sexual...
Assustado, pergunta:
-O que estas a fazer, mamã?
A mãe, recompõe-se e responde:
- Filho querido o papá está muito gordo e a mãe estava a dar-lhe massagens para tirar a gordura.
Responde o garoto:
-Não adianta mamã, quando fores para o trabalho, a vizinha vem cá e sopra-lhe no canudinho e ele enche outra vez.

So long fellows!

Num lar da 3ª idade, uma velhota apanha outra a segurar o pénis do marido...

-Frederico... mas o que é isto ? O que é que ela tem que eu não tenho???

E o Frederico responde com um sorriso nos lábios!!!

-Parkinson... Parkinson...

So long fellows!

O melhor pintinho piu que já vi...

So long fellows!

1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada: (não generalizado)
- ... Olha querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o teto do quarto...

20 - Insatisfeita:
- Oh, já está? Oh quero mais, mais maisssss...

21 - Indecisa:

- Queres assim ou preferes assim, escolhe se não, não quero, não quero nunca mais....

So long fellows!

Bom apetite, bom proveito!!!

So long fellows!

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias... - Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe o raio do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

So long fellows!

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços suculentos de leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabino recusa, dizendo:  
- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite comer carne de porco?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer leitão é tão bom! - Comenta o padre com ironia.  
À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:  
- As minhas recomendações à sua esposa!  
O padre horrorizado diz:  
- À minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer mulher é tão bom!!!… mas se preferes leitão!…
 

Com o patrocínio de Maria Araújo

So long fellows!

Eu conheci muita gente numa rede social chamada autocarro (não, os autocarros não tinham internet nessa altura).

Onde os utilizadores regulares se conheciam efetivamente na utilização diária, onde se dizia bom dia e boa tarde a quase toda a gente, onde se olhava nos olhos das pessoas para dize-lo, onde se trocavam ideias e experiências que enriqueciam a nossa mente, conversávamos sobre tudo e havia uma entreajuda dos utilizadores habituais, contávamos peripécias da vida uns dos outros, serviam como vivências para evitar que os amigos desta rede social caíssem nos mesmo erros que nós ou aprendessem que alguns caminhos compensavam mais que outros, era uma rede social à séria, a rede social foi tão importante para mim que um dia entrei naquela rede social aka autocarro e a minha vida mudou!

Isto para dizer que redes sociais sempre existiram, há uns anos atrás um autocarro, um café de frequência habitual, era uma rede social, por isso, o que vivemos atualmente... Não deixa de ser a evolução natural das coisas!

Tu até podes conhecer uma pessoa no Facebook, no Tinder ou outra rede social qualquer, mas seja qual for a rede social o que conta é a pessoa que conheces e as suas verdadeiras intenções… Sejam felizes!

So long fellows!

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um “pum”. Como estava sozinha, soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que raio de cheiro é este?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro nenhum. Que cheiro o senhor está sentir?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse defecado numa floresta...

So long fellows!

-Madre superiora, entrou aqui o ladrão e violou-me.

-Corra rápido, esprema 20 limões e beba tudo de uma só vez.

-Para quê? Limpar o pecado?!

-Não… Para que perca essa cara de felicidade!

So long fellows!