Partícula do Infinito

A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS:
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO:
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família.

O QUE VESTIR:
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O GUARDA-ROUPA:
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

PREOCUPAÇÕES:
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A CHUPETA:
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

MUDA DE FRALDAS:
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO:
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

ACTIVIDADES:
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

SAÍDAS:
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA:
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

ENGOLIR MOEDAS:
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

So long fellows!

A minha reação mental quando noto que é sexta-feira ao fim da tarde...

Bom fim-de-semana!

So long fellows!

O vigário de um vilarejo do interior tinha um pinto como mascote, chamado Toníco. Certo dia, o pinto Toníco desapareceu e preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

 -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram...

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantaram.

- Não, não, diz o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa reformular melhor a pergunta!!!?

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.

-Deixem para lá, o Toníco que se lixe...

So long fellows!

A vida é passageira, eu sei, aprendo com facilidade, mas então porque não deixo a vida surpreender-me?

Surpreender-me com Momentos Mágicos, tenho que aceitar com gratidão o plano secreto da vida, o qual não domino, cheio de momentos que inexplicavelmente são envolvidos em olhares, gestos, emoções e amor.

Tenho que me permitir ao diferente, ao novo, ao inusitado, estar preparado para infinitas emoções, sempre, todos os dias da minha vida.

A vida, por vezes, surpreende-me de uma forma amarga e triste, obrigando-me a caminhos impensáveis, em locais que jamais imaginaria estar, a vida é mesmo assim, tento construir a minha vida pedra a pedra e com isso vou aprendendo, ora com os triunfos ora com os fracassos. A vida na sua essência é um quebra-cabeças enorme, não consigo vislumbrar o que será da minha vida de hoje em diante, não tenho esse dom, o futuro é uma incógnita, mas posso aprender a compreender o passado e construir um futuro sobre essa base, cabe-me a mim não cair nos mesmos erros, tirar conclusões e aceitar as minhas decisões. 

Nada é por acaso nesta vida, só não posso é desistir, nunca. 

Mas, a vida também me surpreende de uma forma generosa, inesperada, essas surpresas chegam como presentes, que por muitos anos desejei, mas fico-os a ver escapar como a água de uma fonte a escorrer pelas minhas mãos abertas, deixo-a passar num simples toque suave, passa por mim sem marcar e por mais abertos que estejam os meus olhos, parecem sempre fechados, impossibilitados de ver mais à frente, eu estou aqui, talvez não tenha percebido a existência ou a existência tenha percebido a mim.

Como é normal a vida surpreende-me a cada dia e hoje reconheço que apesar de tudo, quando penso que tenho tudo controlado, tenho uma nova surpresa para me fazer feliz e tenho de aprender a aproveitar porque tenho de me permitir a esse direito.

Não posso deixar para amanhã, o que posso viver hoje... tenho de perder o medo de errar.

O melhor é seguir em frente e deixar a vida surpreender-me. 

Obrigado pela surpresa

Moralez

So long and surprise me!

-Padre, ontem conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao entardecer.

-Pois, como penitência, rezas 3 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Pouco depois, chega outra:

- Padre, ontem conheci o Gregório, e estivemos a fazer amor até ao amanhecer.

- Pois, como penitência, rezas 10 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Mais tarde:

- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao meio-dia.

- Mas não pode ser. Rezas 20 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Pouco depois:

- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até há pouco tempo.

- Isto começa a ser uma praga. Vais rezar 30 pai-nossos e deixar 50 euro na caixa de esmolas.

Pouco depois:

- Bom, já sei. Também acabas de fazer amor com o Gregório...

- Não, padre, eu sou o Gregório e ou repartimos a meias as esmolas ou mudo-me para outra paróquia.

So long fellows!

OFEREÇO CANECA – GRÁTIS

Motivo: sempre que tenho convidados quando vou a servir algo para beber nunca têm sede, por isso não faço grande uso da caneca e pode dar jeito a alguém!

Custa-me ter a caneca e ninguém a querer usar...

Tenho alguma urgência em desfazer-me dela, alguém verdadeiramente interessado?

So long creepy fellows!

Logo no primeiro dia da recruta, o sargento aponta para a bandeira e pergunta ao primeiro soldado:

- O que é aquilo?

- É uma bandeira…

- Não! Aquilo não é uma bandeira, aquilo é a tua Mãe!

O sargento aproxima-se do segundo e pergunta, apontando novamente para a bandeira:

- O que é aquilo?

- Bem… Como aqui o camarada é meu primo, aquilo deve ser a minha tia…

So long fellows!

Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro.

De repente, Pinto da Costa viu Valentim Loureiro pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia três anos que sua esposa tinha morrido e ele não tinha conhecido nenhuma outra mulher.

Estimulado pelos amigos e clientes da sua loja, resolveu aliviar o stresse num bordel.

Ao chegar ao bordel, todas as meninas reconheceram o Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas poupanças. As meninas chegavam a discutir para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob diz para a bela morena de cabelos longos:

- Tu fazes como minha falecida Sarah fazia?!?! Para eu matar as saudades!

A morena quase que com lágrima nos olhos diz:

- Claro que eu faço, Jacobzinho!

E vão os dois pra cama, fazem tudo normal, nada diferente. Então a morena pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!

E ele responde:

- Sarah fazia de graça!

So long fellows!

- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu?

- Estive preso!

- Preso?! Mas a que propósito?

- Olhe... Sabe aquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes?

- Sim, lembro-me muito bem dela! O que é que lhe aconteceu?

- Bem a ela nada, mas queixou-se de mim à Polícia "por violação".

Fui a tribunal, e é claro que eu com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO!

Então, não é que o sacana do Juiz aplicou-me 30 dias de prisão por...

"Faltar à verdade"!

So long fellows!