Partícula do Infinito

- Oh querida, explica-me como é que se faz uma coisa, quando tu estendes a roupa nunca chove e eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe, quando acordares olha para o coiso do teu marido, se estiver virado para a direita, chove, se estiver para a esquerda, não chove e podes estender a roupa é garantido!

- Hmmmm boa e se por acaso estiver para cima?

- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

So long fellows!

A todas vocês, mulheres, que são fortes e doces, que no seu ventre tem o poder de gerar uma vida, que são profundamente ligadas à intuição.
Que acordam cedo, trabalham e ainda são provedoras do lar!
A vocês que lutaram para conquistar a igualdade de direitos, um excelente dia!
Que hoje, vocês possam relembrar da vossa verdadeira essência feminina e que possam carregar esta lembrança para a vida!

Feliz dia Internacional da Mulher.

Um bom dia a todas as mulheres!
E a todos os homens que as respeitam!!!

Aproveitem e vejam esta tag.

So long Woman's!

Tu és a causa do meu mais sincero sorriso, o motivo do brilho nos meus olhos.

Tu és a razão que não me faz desistir, faz-me querer continuar a lutar, sempre.

Ver-te a sorrir dá-me forças para superar todos os obstáculos, ultrapassar todas as barreiras, dás-me coragem para enfrentar tudo e todos.

É por nós que luto, é para ti que venço.

Eu vivo, meu amor, porque tenho-te a meu lado.

Amo-te muito Psicogata, feliz dia da mulher

So long my Love!

Estou… é da GNR ?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manuel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manuel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manuel.
-Oh Manuel, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim! – Então feliz aniversário, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

So long fellows!

Numa praia, um velhinho não tirava o olho de uma jovem loiraça de tanguinha que estava a bronzear sem nada a tapar as “xuxas”, ele ganha coragem, aproxima-se e pede descaradamente:
— Posso apalpar as suas “xuxas” tão lindas?
Ela indignada responde:
— Sai para lá, velho pervertido!
— É só um pouquinho… Eu pago 50 euros!
— 50 euros? Indignada a rapariga diz:
— Você acha que eu sou o quê?
Mas o velhinho insiste:
— Por favor deixe…. eu dou-lhe 100 euros!
— Sai para lá, velho!  Desconversa a rapariga.
— E se eu der 500 euros? Propõe o velhinho.
A rapariga hesita um pouco mas responde:
— Não. Eu disse não…!
— E se eu lhe dou 1.000 euros!
A rapariga então pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 euros”, e responde:
— Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho sorri, aproxima-se, pega as fartas “xuxas” com as duas mãos em concha e, vai apalpando e exclama:
— Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A rapariga, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando sem parar, responde:
— Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arranjar 1.000 euros?

So long fellows

Ontem fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o francês!
E de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
-Eu ontem fiz amor com a minha seis vezes – diz o italiano!
E de manha ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem??
- Uma
- Responde o português.
-Só uma???!!!!
Exclamou o italiano!!
- E de manha, o que foi que ela disse?
- Não pares!!! não pares!!!

So long fellows!

Quase no fim da prática dominical de ontem, o padre perguntou aos fiéis:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar os vossos inimigos?
A maioria levantou a mão.
O padre, voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! - Respondeu ela, docemente.
- Senhora Maria, isso é muito raro! Quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
- 98 Anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a senhora idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 Anos sem ter inimigos?
A doce e angélica velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para os fiéis emocionados:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA MÃE!

So long fellows!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.

 Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra, os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão futebolística…

Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco de aftershave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:

- Não raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.

O outro barbeiro virou-se para o Portista e perguntou:

- E o senhor?

O Portista respondeu:

– Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro…

E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

 So long fellows!

Um tipo leva a amante a um motel e quando lá chega, vê o carro do sogro estacionado à porta.
Com que então o malandreco do meu sogro também anda nisto?! Vou desencoraja-lo.
Rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na pintura.
No dia seguinte liga para o sogro e encontra o muito enfurecido.
- O que se passou, meu caro sogro? Por que está tão zangado?
- Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram a pintura toda.

So long fellows!

A professora do 6º ano perguntou à sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas a crianças do 6º ano! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor, e este vai demitir a professora com base no Estatuto da Criança e do Adolescente!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para a prender!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, a professora disse à Natasha:
- E quanto a você, minha menina, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: Você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: Você não estudou a sua lição de casa: 'Os Sentidos'.
E a terceira: Dez vezes??? Um dia você vai ficar muito, mas muito dececionada!!

So long fellows!