Partícula do Infinito

Jorge entrou no bar e viu o seu melhor amigo, o João, sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, porque estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas, a menina não sabia nadar!

No dia seguinte o Jorge voltou ao mesmo bar e lá estava o João com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi de imediato:
- Claro que sim! E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar.
E nem vais acreditar, ela não sabia nadar também, Jorge!

Alguns dias depois o Jorge entrou outra vez no bar… E João estava ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo, que se passou?
- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi:
- Quando quiseres, linda!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt… Jorge, que peitos enormes!
Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha e era um homem, Jorge!

Jorge, era um homem com uma pila grande mas muito grande!

- Atão e tu?

- E eu Jorge, eu não sei nadar!...

So long fellows!

Um muçulmano devoto entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
– “O que você está fazer?
Resposta do taxista:
– “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo”

So long fellows!

loop |lúp|
(palavra inglesa)

substantivo masculino

1. [Aeronáutica] Acrobacia aérea que consiste em executar uma volta completa no plano vertical.
2. [Informática] Conjunto de instruções percorrido e repetido por um programa até que se alcance determinada situação.

Agora mais fácil, diz-se que “entrou em LOOP” quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Diretor chama a sua secretária e diz:
– Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.
A secretária liga para o marido:
– João! Vou viajar para o estrangeiro com o diretor por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
– Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa.
De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
– Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.
A criança liga para o seu avô:
– Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
– Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
– Ouve João querido! O idiota do diretor mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
– Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
– Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
– Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.
O avô liga para a secretária:
– Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem
para a Argentina.
A secretária liga para o marido…
Entendem agora o que é um LOOP ???

So long fellows!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para conhecer alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...

Quando chega no Mar da Galileia, resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um senhor que alugava barcos:

- Oitenta dólares a hora!

- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

- Também pudera! Com o barco por esse preço...

So long fellows!

Acaba o trabalho e descobre que amanhã é feriado sexta-feira Santa e segunda-feira de Páscoa não trabalha, aproveita e foi curtir para a cachoeira…  
Ficou dois meses sem trabalhar de férias prolongadas!!!

So long fellows!

O marido, ao chegar a casa, no final do dia, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz entaramelada pelo sono, responde:
- A mala?... ah, não sei onde está. Mas se não a encontraste, usa a mochila que está no guarda-fatos do quarto das visitas.
- Não é isso, querida. Hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou ao raio que te parta, desde que me deixes dormir em paz...

So long fellows!

Naquele tempo, andava Jesus pregando a palavra de Deus por terras de Galileia. Um dia chegou-se a ele um manco e disse-lhe:
- Senhor, se na verdade és o filho de Deus faz com que eu largue as muletas e ande.
Aproximou-se então um gago e disse:
- Se... se...senhor. Eu so... so...sou ga...ga..go e tenho mui...ui...to des...des...gosto. Cu... cu...cura-me.
Retorquiu-lhes então o Mestre:
- Gago, acreditas que Eu sou na verdade o Filho do Homem?
- A...a...acredito se...se...senhor!
- E tu manco, acreditas que Eu sou Aquele que há-de vir no fim dos tempos?
- Tu és na verdade o Messias que vem remir-nos dos nossos pecados.
Levantando os olhos para o céu, disse-lhes o Senhor:
- Filhinhos, a vossa fé vos salvou.
E voltando-se para o manco:
- Manco, deixa as muletas e anda!
E, voltando-se para o gago, disse-lhe o Senhor:
- Gago, fala!
Retorquiu-lhe então o gago:
- Ó...ó...ó Cri...Cri...Cristo, o man...man...manco ca...ca...caíu!

So long fellows!

A esposa acompanha o marido ao consultório médico…
Depois de atender o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções, que lhe salvarão a vida:
1) Todas as manhãs, prepare-lhe um café reforçado;
2) Ao almoço, sirva refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa reserva de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Deixe de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8 ) Deixe-o chegar à hora que desejar;
9) Nunca pergunte onde ele esteve;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

Um casal estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho quando, a certa altura, ele diz:

- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma piada que me ponha satisfeito e chateado ao mesmo tempo...

Responde a mulher, de imediato:

- Homem!! A tua "gaita" é a maior, cá da aldeia!!!

So long fellows!