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As novas oportunidades...

por Moralez, em 19.05.17

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

 

- Joaquim, já faz cinco anos que estou inscrito num curso noturno. Não estás interessado em fazer um?

- Bah! …

- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell?

- Não!

- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Noturno, sabias…

No dia seguinte, a mesma cena…

- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?

- Não!

- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Noturno, sabias…

No dia seguinte, de novo…

-E sabes quem foi Miguel Cervantes?

-Não!

-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Noturno, sabias…

Já em brasa, o Joaquim pergunta:

- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?

- Não!

- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

 

So long fellows!

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Marketing emocional ou abusivo?

por Moralez, em 18.05.17

Olá Psicogata, pode por favor dar o seu parecer técnico sobre estes dois vídeos?
Sou eu ou todos os vídeos de fast food são Marketing abusivo

E já agora este também?

 

So long fellows!

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Gestão por objetivos

por Moralez, em 18.05.17

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

 

So long fellows!

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Está quase...

por Moralez, em 17.05.17

Está quase instalado..... para o infinito e mais além!!!!

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So long fellows!

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Bêbado

por Moralez, em 17.05.17

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... Mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...

 

So long fellows!

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Padre e o secador de cabelo

por Moralez, em 16.05.17

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso-lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

 

So long fellows!

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Presente para a mulher

por Moralez, em 15.05.17

Um tipo entra numa loja de lingerie sexy, dirige-se à empregada e diz:

 - Desejo comprar um presente para a minha mulher.

Informa a empregada:

- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?

Responde ele:

- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher…

 

So long fellows!

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Salvador

por Moralez, em 13.05.17

Desejo-vos um excelente fim de semana, que o Salvador ganhe o Festival Eurovisão da Canção 2017

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A vidente...

por Moralez, em 12.05.17

Ele não acreditava em cartomantes, quiromantes, adivinhos de espécie alguma.

Mas, como seus negócios iam muito mal e preocupado com o futuro da sua empresa, um amigo indicou-lhe uma vidente.

Depois de muito pensar  e para não fazer uma desfeita ao amigo, decidiu procurar a mulher vidente.

Chegou ao local onde a vidente morava, tocou a campainha do intercomunicador.

-Quem  é? -  disse uma voz feminina. 

-Xiiiii!!!   disse ele - Não sabe quem eu sou? Pois assim já começamos mal!

 

So long fellows!

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AVISO: Só para homens

por Moralez, em 11.05.17

Mulheres não vale a pena verem, deixem este tipo de política para quem entende….
Eu sei que os homens não ligam nenhuma a política, mas digam só desta vez:
São da esquerda ou da direita?

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Aviso já mulheres que é um questionário sem algum tipo de maldade, façam o favor de rir.

 

So long fellows!

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