Partícula do Infinito

Perguntam a uma modelo loira:

- Como se diz Porta em inglês?

- É fácil diz ela: "Door".

- E como se diz: vendedor de portas?

- Ora, Vendedoor!

So long fellows!

Esposa: - Amor queres fazer-me muito feliz?

Marido: - Sempre meu docinho!

Esposa - Então beija-me em três lugares diferentes!

Marido: - Claro! Onde?

Esposa: - Em Miami, Paris e Veneza...

So long fellows!

O casal despede-se no aeroporto:

— Fico sempre preocupada com as tuas viagens de negócios, querido! Comenta a esposa.

— A sério, meu amor! Estarei de volta mais rápido do que você julga!

— É justamente isso que me preocupa!

So long fellows!

- Meus parabéns, meu garoto! Diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte.

- Tenho certeza de que daqui uns anos, vais-te lembrar do dia de hoje como o mais feliz de tua vida!

- Mas eu só caso amanhã, responde o sobrinho.

- Pois é, explica o tio...

- É exatamente isso que eu quis dizer!

So long fellows!

Um sujeito vai a um restaurante, e pede frango. Quando o prato chega, ele reclama ao empregado:
— Este frango tem uma perna maior que a outra! Ao que o empregado responde:
— Mas o senhor vai comer o frango ou vai dançar com ele?

So long fellows!

Cientistas Comprovaram Que:

233.444.789.545% das pessoas que usam internet, tem preguiça de ler este número…

So long fellows!

Um Alentejano queria livrar-se do gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Mas quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, volta a encontrar o gato em casa.

Fez isso umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou:

"Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco, colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Chegou ontem...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.    

So long fellows!

Certo dia numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe. A menina a certa altura diz-lhe:

-Mãe, eu quero fazer xixi!

-Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar.

No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz:

-Vovó, eu quero cantar!

-Mas minha querida, agora estão todos a dormir!

-Mas eu quero cantar, vovó!

-Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó…

So long fellows!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:

"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"

"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"

Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.

Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que  quiser!".

E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."

Em coro, respondem os outros:

"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."

So long fellows!