Partícula do Infinito

Estavam 3 engenheiros num carro até que este avaria.

Diz o Eng. Mecânico:

- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula.

Diz o Eng. Eletrotécnico:

- Isto é definitivamente um problema elétrico, um curto-circuito em qualquer sítio.

Diz o Eng. Informático:

- E se saíssemos e voltássemos a entrar?

So long fellows!

Transbordante de felicidade, um jovem entra em casa e anuncia ao pai que se vai casar.

Parabéns... Diz o pai... Quem é a felizarda?

A Mariazinha, filha do teu amigo Osvaldo.

Sinto muito, meu filho, mas você não se pode casar com ela.

Na verdade, ela é tua irmã... Explica o pai, meio embaraçado.

É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá… bem... Sabe como são estas coisas.

O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, atira-se para a cama a chorar.

Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e conforta-o… Podes casar é tranquilo, meu filho.

Na verdade ela não é sua irmã…

Certa vez o teu pai viajou e… Bem…

Sabe como são estas coisas…

So long fellows!

Duas loiras estavam a atravessar um rio imenso, elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta à outra:

- Estás cansada?

- Não!

- Então vamos nadar mais!

Elas nadam, nadam, nadam e uma volta a perguntar à outra:

- Estás cansada?

-Não

-Então vamos nadar mais!

Elas nadam, nadam, nadam e quando estão quase a atravessar o rio, uma volta a perguntar à outra:

 -Tás cansada?

- Sim!

- Ah, então vamos voltar?

- Vamos!

So long fellows!

Bom fim de semana.

So long fellows!

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Portugal, doente e moribundo. No Hospital Santa Maria é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. Sim, Padre?  eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, António Costa e José Sócrates, sussurrou o padre.

 Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com S. Bento e logo recebe a notícia, ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Costa diz a Sócrates:

 Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Sócrates concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Costa, com sua mão direita e na mão de Sócrates, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre, Sócrates então disse:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Amém, disse Costa.

Amém, disse Sócrates.

E o Padre concluiu:

Então ... como  Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

PS: consta-se que os restantes ministros lamentaram-se por não terem sido igualmente convidados.

So long fellows!

O professor estava a almoçar na cantina da escola, quando Joãozinho sentou-se na sua frente.

O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".

- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o Joãozinho.

O professor ficou cheio de raiva, e decidiu dar-lhe zero no exame da semana seguinte, mas o puto respondeu corretamente a todas as perguntas.

Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes?".

"Escolho o que está cheio de dinheiro" responde o puto.

"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".

"As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm" respondeu o Joãozinho.

O professor, escondendo a raiva, escreveu no exame "pateta".

O puto levou o exame e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.

"Professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de colocar a nota que tive no exame!".

So long fellows!

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.

Ele parou numa clareira e depois de um pouco de silêncio perguntou-me:

Além do cantar dos pássaros, estás a ouvir mais alguma coisa?

Apurei os sentidos por alguns segundos e respondi:
- Estou a ouvir um barulho de uma carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia....

Perguntei ao meu pai:
Como sabe que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa a falar demais, a gritar (no sentido de intimidar), tratando mal o próximo e a ser inconveniente, prepotente, a interromper a conversa de todas as pessoas, a querer demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai a dizer:

Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

So long fellows!

Por ocasião do Jubileu da Rainha Elizabeth II, dois amigos, um inglês e outro chinês, passeavam juntos por Londres.
 
Chinês: "Vê todas estas bandeiras! Enchem o meu peito de orgulho patriótico!!!"

Inglês: "Mas, Chang, são bandeiras britânicas!!"

Chinês: "Sim, mas vê as etiquetas..."

So long fellows!

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:

O senhor perdeu alguma coisa?

Perdi sim, um caramelo!

Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo?

É que este tem os meus dentes agarrados!

So long fellows!

A Maria pediu ao seu marido António para ir comprar cigarros e ele vai até á loja, mas esta já está fechada.
Então vai até ao bar para comprar cigarros da máquina automática, no bar ele vê a Sabrina uma jovem deslumbrante e começam a falar, conversa puxa conversa, uma bebida atrás da outra e acabam no apartamento dela, depois de se divertirem um pouco ele apercebe-se que são 4h da manhã e diz:

-Oh não! A minha mulher vai-me matar! Por acaso não tens pó de talco?

Ela dá lhe um frasco de pó de talco, que ele espalha e esfrega o nas mãos e depois vai para casa.
Ao chegar a casa a mulher está à porta com cara de poucos amigos.

- Onde raio estiveste?

- Bem querida, foi assim: eu fui à loja, mas esta já se encontrava encerrada, então fui ao bar para usar a máquina automática, entretanto conheci lá a vizinha da esquina uma rapariga cinco estrelas e depois de falarmos um pouco e bebermos uns copitos fui para a casa dela para fazermos amor.

-Ah sim? Deixa me ver as tuas mãos? Ele mostra lhe as mãos cobertas com pó de talco e ela responde-lhe:

- Mentiroso! Aldrabão! Tu foste mas foi jogar Bowling outra vez!!!!

So long fellows!