Partícula do Infinito

Fofoca de empregada Angolana
Aproveitando a ausência dos patrões, Craudete, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Luanda ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete?, pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?, pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando com amigo dizendo que tinha um grande Picasso...
Pura mentira, Mana... É piquinininho, que dá dó.

So long fellows!

Entra uma rapariga numa loja, atraída por uma coisa brilhante que estava na montra:
- Que é aquilo?
- Aquilo é uma termos!
- E para que serve?
- Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!
E ela lá comprou um... passados uns dias, num piquenique, alguém lhe pergunta:
- Que é isso?
- Isto é uma termos!
- E para que serve?
- Para manter as coisas quentes quentes e as frias frias!
- E que trazes aí dentro?
- Dois cafés e um litro de gelado!

So long fellows!

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
- Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...
- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
- Ai sim? Então e o que é que você tem?
- Dois euros!

So long fellows!

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega a uma altura em que o marido não aguenta mais, pega numa toalha da casa de banho, atira-a para cima da gaiola e avisa:

– Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.

O noivo diz:

– Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

– Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:

- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.

– Também não dá certo.

Ele então diz:

- Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:

- Estou pouco me lixando pro zoológico. Mas isto eu quero ver!

So long fellows!

Depois de insultar o aluno de tudo quanto lhe apeteceu, por ter respondido mal a uma pergunta sua, o professor chama o contínuo de diz-lhe, exaltado:

- Traga-me um fardo de palha.

- E para mim uma cerveja.......  Diz calmamente o aluno....

So long fellows!

Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Rodrigo, se tu namorasses uma rapariga fina e educada e durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que dirias:
- Segura aí as pontas que eu vou dar uma “mijinha”.
- Isso seria uma completa falta de educação!
Armando, o que é que você diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
E você, João, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
-Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

So long fellows!

Três soldados de diferentes países (um americano, um russo e um francês) foram capturados e presos num campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres coitados, resolveu promover um teste:

Todos deveriam contar uma piada. Se a piada fosse boa e todos os prisioneiros, a loira e o diretor rissem, a vida seria poupada, caso contrário, seria fuzilado.

O primeiro foi o americano:

Contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a loira.

O diretor, observando a neutralidade da loira, ordenou:

- Matem esse americano sem graça! E lá se foi o pobre soldado.

O próximo foi o russo, que contou uma piada ainda mais engraçada.

Mais uma vez, todos riram, menos a loira.

Perante o rosto sério da loira, o diretor novamente mandou:

- Matem esse russo também, que ele não sabe contar piadas!

E por fim chegou a vez do francês. Assim que começou, a loira caiu na risada. E passou a rir sem parar que chegava soluçar e por a mão na barriga…

O diretor, não entendendo nada, perguntou pra ela:

- Mas, mulher, o francês mal começou a contar a piada… Por quê você está rindo?

- É que a piada do americano foi muito boa!

So long fellows!

Estavam dois tipos sentados num banco de jardim, quando vêm duas senhoras virem na direção deles:

E diz um para o outro: "Oh diabo, vem ali a minha mulher e a minha amante".

E diz o outro: "Eh pá, tiraste-me as palavras da boca".

So long fellows!

Empresário: Bom dia Sr. Eng. há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000...!

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???

Ministro: Eh pá, isso não! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e tem que ir a concurso...!!!

So long fellows!

A professora do ensino básico Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redação sobre o que  gostariam que Deus fizesse por eles.

Ao fim da tarde, quando  corrigia as redações, leu uma que a deixou muito emocionada.

O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:

- "O que é que aconteceu?"

Ela respondeu: "Lê isto." Era a redação de um aluno.

"Senhor, esta noite  peço-te algo especial:   transforma-me num televisor.

Quero ocupar o lugar dela.  Viver como vive a TV da minha casa.

Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta....

Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.

Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.

E ter a companhia do meu pai quando ele chega em casa, mesmo quando está cansado.

E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.

E ainda que os meus irmãos se peguem para estar comigo.

Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...

Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:

- "Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais"!

E ela olhou-o e respondeu:

- "Esta redação é do nosso filho"

PS- Talvez valha a pena ler outra vez...

So long fellows!