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Tony das camionetas... plágio?

por Moralez, em 15.09.17

- Estou, Tony?
- Sim. Quem fala?
- Daqui Moralez. Olha lá, que história esta de o Ministério Público te acusar de plágio, pá?!
- Tudo tretas, meu caro. As canções são feitas à minha maneira. Só à minha maneira! No sossego da minha casinha, tão modesta quanto eu.
- Hum... então, porque será que a rapaziada do MP avançou com isto?
- Porque quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga! E agora estamos assim... e o resto é p'rá amanhã.
- Cheira-me que há aqui qualquer coisa estranha no que estás a dizer...
- Impressão tua. Já fizeram com que este fosse o primeiro dia do resto da minha vida, mas isto passa. Nem que seja com um brilhozinho nos olhos...
- É pá, realmente...
- E digo-te mais: sabes o que faz falta? É animar a malta! E se a malta se anima com isto, que tragam outro amigo também e mais 5 processos!
- Olha lá, tu já reparaste em tudo que dizes?!...
- Impressão tua, já te disse! Eu só tenho dois amores: a música... e outra coisa que nem às paredes confesso. O resto é a gente da minha terra a querer beliscar-me! Plágio?! Deixa-me rir! Mais depressa me tornava um mestre de culinária ou estacionava na garagem da vizinha! Percebes?

 

So long fellows!

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Pinóquio não é o maior mentiroso?

por Moralez, em 14.09.17

A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta
Diz a Branca de Neve: 
- Sou a mais linda do mundo! 
Diz a Bruxa má:
- Eu sou a mais feia do mundo! 

E o Pinóquio diz:
- E eu sou o maior mentiroso do mundo! 
Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem. A Branca de Neve sai de lá muito feliz:
-Sou mesmo a mais bela do mundo. 
A bruxa má também sai feliz pois é realmente como pensava:
-Sou a mais feia do mundo. 
O Pinóquio sai raivoso: 
- Caraças...quem é o José Sócrates!?

 

So long fellows!

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Saúde Alimentar

por Moralez, em 13.09.17

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!!!

 

So long fellows!

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Não me acredito!

por Moralez, em 12.09.17

Um tipo vai ao Instituto de Medicina Legal para reconhecer o corpo do amigo falecido.

Quando lá chega, o funcionário pergunta:

O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, para que possa ser reconhecido?

Claro que sim! Ele era gago e canhoto!

 

So long fellows!

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Tese de Binelli ou Teoria dos búfalos

por Moralez, em 11.09.17

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida atua o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos senhores que bebem água, sumos, refrigerantes e outros tipos de coisas.
Colabore! Seja inteligente!
Já para a tasca!!!

 

So long fellows!

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O Touro de Lisboa

por Moralez, em 08.09.17

Havia um alentejano, daqueles alentejanos cheios de dinheiro, mas que era pouco culto, queria ir a Lisboa mas não sabia onde era. Então perguntou a um compadre que já lá tinha indo. O compadre explicou-lhe assim:
— Olhe, compadre: você vai andando no seu carro; quando vir prédios muito altos, é aí que é Lisboa.
O homem assim fez. Chegou a Vila Franca de Xira, viu prédios altos, parou, entrou numa barbearia e perguntou ao barbeiro:
— Oiça lá, amigo: é aqui que é Lisboa?
— Não senhor: aqui é terra de touros e toureiros.
— Então você é toureiro!
— Não, não sou.
— Eh, Diabo, então é o touro!...

 

So long fellows!

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É necessário alguma ciência?

por Moralez, em 07.09.17

Em Portugal um incêndio num edifício de 4 pisos, fez vários mortos.

 

Viviam no 1º andar dois deputados que pereceram queimados.

 

No 2º piso viviam uma família de políticos, também morreram no fogo.

 

No 3º piso era a sede de uma loja Maçon, onde se estavam a fazer rituais da maçonaria, também foram vitimados doze membros.

 

Uma família de portugueses, empregados de um hipermercado e empregados em outras empresas, que viviam no 4º andar foram os únicos sobreviventes.

 

Várias entidades acharam estranho que os sobreviventes tenham sido os que viviam no andar onde era menos provável salvarem-se, e exigiu-se que se investigassem os sobreviventes, por haver suspeita de terem sido eles a cometer o crime, levaram a cabo uma grande investigação policial e dos bombeiros.

Mas o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito, na conclusão da investigação:

 

- "Os sobreviventes que viviam no 4º andar do edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!"

 

So long fellows!

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Lição prática

por Moralez, em 06.09.17

Marido chega em casa e diz:

- Querida, convidei um amigo para jantar hoje connosco.

Aos berros ela responde:

- O quê? Tu estás louco? A casa está uma bagunça, não fiz compras, a louça está toda suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.

- Eu sei.

- Então porquê é que o convidaste?

- Porque o pobre coitado está a pensar casar.

 

So long fellows!

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Diminutivos!

por Moralez, em 05.09.17

No primeiro dia de aulas a professora pediu aos alunos para se apresentarem.

O 1º aluno levanta-se e diz: eu sou o Zezinho.

Tu não és Zezinho, o teu nome é José! Disse a professora.

O 2º aluno levanta-se e diz: eu sou o Manelinho.

Tu não és o Manelinho o teu nome é Manuel, e não quero diminutivos!!!

Então o 3º levanta-se e diz: eu sou o Agosto!

Mas que nome tão estranho?!!! - diz a professora admirada.

Ele responde:  A professora não queria diminutivos!!!!

 

So long fellows!

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Infidelidade galinácea

por Moralez, em 04.09.17

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro…
O galo completamente fora de si grita com a galinha:
- Aaaahhhh minha grande…! Nem o galo de Barcelos te escapou!

 

 So long fellows!

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