Reza a história que um casal de recém-casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? (expressão de recém-casados!)
- Ao barzinho, beber uma cervejola.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos ótimos... Já volto ok?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
ENTÃO VAI PRÓ C****, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P****!
So long fellows!
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Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
És tu, Joãozinho?
Sou, Sr. Padre, sou eu.
E com quem estiveste tu?
Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…! Foi a Isabel da farmácia?
Os meus lábios estão selados – disse Joãozinho.
Então, foi a Maria do quiosque?
Por mim, jamais o saberá…
Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
Não direi nunca!!!
Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
Senhor Padre, não insista!!!
Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias! Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
E então? Conseguiste a Lista?
Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!
So long fellows!
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O método do Tijolo para contratação de funcionários.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém.
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projetos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir direto para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe
So long fellows!
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João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o diretor teve conhecimento do ato heroico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más notícias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu ato mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, pendurou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!
So long fellows!
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"Os políticos do momento
Todos falhos de critérios
Com os de Belém e São Bento
Só produzem despautérios!
O zagal deste magote,
De quem a seita se orgulha,
Com a avidez de ir ao pote
Tudo quanto encontra esbulha!
Com a desculpa das crises,
Que usam como argumento,
É ver quem faz mais deslizes
Nas contas do orçamento!
Está o país bem servido
Com a gula desta gentalha.
Deixam o povo exaurido
E sem nada que lhe valha!
Os que são dos outros lados
Só fingem que dão por ela,
Têm de estar sossegados:
Comem na mesma gamela!
O da casa cor-de-rosa,
Um maestro sem batuta,
Ajuda a corja odiosa
Espoliar o povo à bruta!
São estadistas de pilhéria,
Malvados e mafarricos,
Põem o Zé na miséria
Para eles ficarem ricos!"
So long fellows!
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