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O conde e o mordomo!

por Moralez, em 18.12.17

O velho Conde retornando do seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:

- Entre, seu filho de uma grande p***!!! De onde é que a c*** do Conde vem com essa cara idiota?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!…

 

So long fellows!

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Filho vidente!

por Moralez, em 15.12.17

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária. Ao voltar para casa, diz para a mulher:
- Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
- Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?

 

So long fellows!

 

 

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Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim – respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não.

- Nem eu…

 

So long fellows!

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Poça de lama!

por Moralez, em 13.12.17

Em pleno Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Numa estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que não tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E responde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…

 

So long fellows!

 

 

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Até no mundo animal…

por Moralez, em 12.12.17

Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?
O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!
O homem pergunta:
- Porquê?
- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.
E o homem, virando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?
- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.
Pergunta o homem:
- Porquê?
Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!
Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?
O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!
O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?
E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe…

 

So long fellows!

 

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Algarvio e um alentejano...

por Moralez, em 11.12.17

Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso nã conhece o chêro!!!

 

So long fellows!

 

 

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Champanhe

por Moralez, em 07.12.17

Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já em pânico e resolve contar à mulher:
– Maria, ando com um grave problema!
– Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.

Diz o homem:
– Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
– Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!

E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
– Então diga lá o que o traz por cá.

Explica o paciente:
– Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…

Responde o médico:
– O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.

O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
– Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
– Sou? Então porquê?! – Responde confuso o pobre homem.

Explica o médico:
– A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar…

O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
– Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
– Então?! – Pergunta intrigada a mulher.

Explica o homem:
– Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
– Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.

E o Sr. Manuel responde:
– Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…

 

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Preservativo

por Moralez, em 06.12.17

A criada fazia a limpeza no quarto dos patrões.
Às tantas, depara-se com um preservativo, já usado, que estava debaixo da cama.
A criada, moça da aldeia, nada habituada a estas "modernices", com um lenço de papel, pega no preservativo e vai ter com a patroa...
-- Minha senhora... encontrei isto debaixo da sua cama e não sei o que é... isto é seu?
-- Oh Maria... tu não sabes o que isso é? Parece impossível!
-- Não, minha senhora, não sei!
-- Oh Maria... valha-me Deus... tu não gozes comigo! Então não sabes para o que é que isso serve?
-- Não, minha senhora, não sei qual será a serventia desta coisa!
A patroa, já um pouco "a ferver", pergunta:
-- Oh Maria... na tua terra não se faz amor?
-- Ah.. faz sim, minha senhora... mas não é até lhe arrancar a pele!

 

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67 anos!

por Moralez, em 05.12.17

Um homem de 67 anos foi ao médico, e ao ser atendido, disse:
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo; já não consigo fazer amor, não tenho erecção!
O médico respondeu:
-Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
-Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

 

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Quero fazer amor!

por Moralez, em 04.12.17

Um casal morava num monte com uma filha de 20 anos e só ia ao monte a peixeira, o padeiro e a mulher com a carrinha com outros alimentos. Viviam isolados de outras povoações e um dia a filha disse:
– Mãe, quero arranjar um homem, tenho 20 anos, quero fazer amor!
Disse-lhe a mãe:
– Ó filha, aqui homem só o padeiro!
Respondeu a filha:
– Amanhã eu vou aceitar o pão!
Enfeitou-se toda e lá foi aceitar o pão, o padeiro era jovem mas não lhe ligou nenhuma e ela disse:
– Mãe, ele nem olhou para mim!
E a mãe:
– Amanhã vai outra vez aceitar o pão e diz-lhe qualquer coisa!
Ela muito enfeitada lá foi mas o padeiro não lhe ligou e ela furiosa agarrou-se ao jovem dizendo:
– Beija-me, faz amor comigo, estou louca para arranjar um homem!
Responde-lhe o padeiro:
– Também eu ando à procura de um para mim!…

 

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