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Uma vida de sonho!

por Moralez, em 15.05.19

Um senhor de 80 anos estava sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.

Um cavalheiro que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, meu senhor?

- Estou apaixonado por uma mulher de 22 anos.

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sou e muito, mas não é o que você está a pensar, nós moramos juntos, ela é extremamente bonita e jeitosa, ainda por cima, cozinha muito bem, nunca grita ou está mal disposta comigo e passamos quase todo o dia deitados na cama, você sabe como é….

- Então, eu não entendo uma coisa, parece-me que vocês estão a viver uma relação mais que perfeita, não sei porque o senhor está a chorar?

- Esqueci-me onde moro!

 

So long fellows!

 

 

 

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10 milhões de euros de resgate

por Moralez, em 13.05.19

Um motorista está preso num engarrafamento na avenida que passa ao lado da Assembleia da República, nenhum carro se movimentava, de repente, um polícia bate na janela o motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está a acontecer?
E o polícia explica:
- Há terroristas dentro da Assembleia e têm os deputados como reféns. Para libertar, estão a pedir 10 milhões de euros de resgate. Caso contrário, eles vão pôr gasolina em tudo e queimar a Assembleia da República com todos os deputados lá dentro. Por isso estamos a passar de carro em carro a pedir doações urgentemente.
E o motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O polícia responde:
- Por volta de uns 5 litros.

So long fellows!

 

 

 

 

 

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Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2019.

Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

 

  • Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
  • Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
  • Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
  • Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
  • Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
  • Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
  • O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
  • A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
  • Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
    a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
    b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
  • Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
  • Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
  • FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
  • Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
  • Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
  • Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
  • TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da casa dos segredos."

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Aprender os meses de forma fácil...

por Moralez, em 08.05.19

A mãe diz à filha pequenina:

- Ora vamos então ver se já aprendeste os meses. Ja...

- Neiro!

- Isso! Fe...

- Vereiro!

- Muito bem! Agora tu sozinha!

- Arço, Ril, Aio, Nho, Lho, Gosto, Tembro, Tubro, Vembro, Zembro!

 

So long fellows!

 

 

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António Costa o primeiro ministro!

por Moralez, em 06.05.19

– Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
– Mas, eu sou António Costa, o Primeiro Ministro!
– Então, mostre-me os seus documentos.
– É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
– Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
– O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
– De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias do Costa por aí… O senhor vai ter de provar que é mesmo o António Costa.
– Mas o que quer que eu faça? 
– O Senhor é que sabe! O Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
– Porra, mas eu não sei fazer nada!
– Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar!

 

So long fellows! 

 

 

 

 

 

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