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Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
So long fellows!
Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro.
A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.
Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.
O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.
E ela responde:
- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.
Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.
A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.
Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?
A velha senhora respondeu:
- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.
O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.
Então a velha senhora respondeu:
- Quer apostar que eu ganho?
- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.
A velha senhora respondeu então:
- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.
- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.
À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.
No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.
O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.
A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.
A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.
- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.
E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.
O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...
E ela respondeu:
- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!
So long fellows!
Um dia, um florista foi cortar o cabelo e no fim, quando ia pagar ao barbeiro, ele diz:
– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. Eu fiz um serviço à comunidade.
O Florista ficou contente e saiu. No dia seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia: “obrigado”.
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte e quando ia pagar, acontece a mesma coisa e o barbeiro diz:
– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia: “obrigado”.
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
– Desculpe, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta…
Vá lá… adivinha!
Vá!
Vá!
Vá!
Pensa como um português!
O barbeiro encontrou uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo ! …
So long fellows!
A Mulher desconfia que seu marido a estava traindo com a empregada.
Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direcção ao banheiro.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!
So long fellows
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai.... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não….???
So long fellows!
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