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Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:
- Amanhã embarco para Itália!
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?
O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela TAP?
- Não, não, pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?
- Roma!
- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa!
- Quero, pois!
- Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé!
O homem pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois voltou a barbearia.
- Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi óptima!
- Viu o Papa?
- Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido:
- Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!
So long fellows!
O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha Tobé... eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros.
So long fellows!
Era madrugada, a mulher dá um alto grito que vem do quarto escuro.
O marido, que estava na sala a ver filme, entra a correr, acende a luz e vê um homem nu a saltar pela janela para fora do quarto.
A mulher grita novamente histérica:
- Aquele homem comeu-me duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Porque não gritas-te logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Estava tudo escuro ... pensava que eras tu... até que ele começou a dar a segunda... nesse momento estranhei...
So long fellows!
Um tipo chega a uma loja de desporto e diz:
– Por favor, queria uma camisola do benfica.
Ao que responde o empregado:
– Com certeza, qual deseja, a de jogador, ou a de árbitro?
So long fellows!
O que diz o livro de matemática para o livro de história?
- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!
So long fellows!
01. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.
02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas.
03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.
07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre... não!
So long fellows!
Noutro dia, quando ia para a cama, reparei que estavam pessoas dentro da minha garagem, a roubar as minhas coisas.
Liguei de imediato para a polícia, que disseram que não tinham ninguém por perto para poder socorrer, que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desliguei e um minuto depois liguei novamente:
- Olá, sou eu outra vez, liguei há pouco a pedir ajuda por causa de ladrões que invadiram a minha garagem, felizmente já não é preciso virem depressa, porque estão mortos e já não vão roubar mais nada.
Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de polícia do corpo de intervenção armada até aos dentes.
Conclusão:
Apanharam os ladrões em flagrante.
Um dos polícias disse:
- Pensei que os tinha matado....
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível para me socorrer!
(Às vezes tem de ser assim…)
So long fellows!
Sabes porque que as pessoas bonitas estão sempre ocupadas?
Depois eu explico-te, agora estou ocupado.
So long fellows!
Pessoal estou muito feliz, ainda não tinha contado a ninguém!
Estava à espera do resultado!
PASSEEEEEEEEIIII, na #GNR #GuardaNacionalRepublicana
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Como eu seguia de bicicleta, que sorte, 🚲 foi tranquilo!
Mas de carro e moto, eles estão a multar tudo, tudo!!!
Não passes por lá ok!
So long fellows!
No meu funeral, autorizo que alguém pegue na coroa de flores e atire para trás para verem quem será o próximo.
So long fellows!
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