Partícula do Infinito

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.

 Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

 Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, transformou-se num homem que se formou em medicina.

 Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho!
Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei.
Adivinhei há muito tempo. O senhor vai-me dizer que é meu pai biológico.

-Não... - disse o padre, emocionado - Sou a tua mãe! O teu pai é o bispo!

So long fellows!

O Zé Tó observa atentamente o padre, enquanto este repara a cerca do jardim da igreja.

Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

— Queres aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

— Não, padre! Só estou curioso para saber o que um padre diz quando dá uma martelada no dedo!

So long fellows!

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços suculentos de leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabino recusa, dizendo:  
- Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite comer carne de porco?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer leitão é tão bom! - Comenta o padre com ironia.  
À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:  
- As minhas recomendações à sua esposa!  
O padre horrorizado diz:  
- À minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?  
- Fogo!!! Que religião esquisita! Comer mulher é tão bom!!!… mas se preferes leitão!…
 

Com o patrocínio de Maria Araújo

So long fellows!

O vigário de um vilarejo do interior tinha um pinto como mascote, chamado Toníco. Certo dia, o pinto Toníco desapareceu e preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

 -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram...

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantaram.

- Não, não, diz o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa reformular melhor a pergunta!!!?

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.

-Deixem para lá, o Toníco que se lixe...

So long fellows!

-Padre, ontem conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao entardecer.

-Pois, como penitência, rezas 3 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Pouco depois, chega outra:

- Padre, ontem conheci o Gregório, e estivemos a fazer amor até ao amanhecer.

- Pois, como penitência, rezas 10 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Mais tarde:

- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até ao meio-dia.

- Mas não pode ser. Rezas 20 pai-nossos e pões 50 euro na caixa de esmolas.

- Pouco depois:

- Padre, hoje conheci o Gregório e estivemos a fazer amor até há pouco tempo.

- Isto começa a ser uma praga. Vais rezar 30 pai-nossos e deixar 50 euro na caixa de esmolas.

Pouco depois:

- Bom, já sei. Também acabas de fazer amor com o Gregório...

- Não, padre, eu sou o Gregório e ou repartimos a meias as esmolas ou mudo-me para outra paróquia.

So long fellows!

Quase no fim da prática dominical de ontem, o padre perguntou aos fiéis:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar os vossos inimigos?
A maioria levantou a mão.
O padre, voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! - Respondeu ela, docemente.
- Senhora Maria, isso é muito raro! Quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
- 98 Anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a senhora idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 Anos sem ter inimigos?
A doce e angélica velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para os fiéis emocionados:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA MÃE!

So long fellows!

Um senhor vai à capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um whiskyzinho à noite

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Só?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Pois... Só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel…

So long fellows!

Um Padre e uma Freira tinham saído de um convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.


Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.


O  padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado?

O padre:  AH? Irmã ... O que foi agora?


É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se, cheio de amor e boa vontade,  para atender o pedido da irmã.


Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!


É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?


Certo!
Então, tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:

Sim! Sim!!!


Então o padre muda o tom de voz e grita:
Então, mulher! Levanta-te e vai buscar o raio do cobertor!

So long fellows!