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A Páscoa versão séc. XXI…

por Moralez, em 10.04.20

Havia uma pita chamada Maria que morava em Nazaré, que era assim uma espécie do Barreiro da Galileia.
Maria namorava com José, um carpinteiro bacano que não gostava de levantar ondas.
Um dia começou a correr o boato no bairro que Maria estava grávida de um gajo da outra banda chamado Gabriel e que o bebé se ia chamar Salvador.

José ignorou os haters e os trolls que diziam que era corno e assumiu a criança.
Como a malta do bairro não aceitou a cena tiveram de se fazer à estrada e a criança nasceu em Belém. Uma espécie de Baixa da Banheira da Galileia.
A criança nasceu, puseram-lhe o nome de Jesus Salvador e, passados uns dias, apareceram lá no T0 que eles tinham alugado três “empresários” a dizer que tinham sabido do nascimento do Salvador.
Os empresários ofereceram ao casal ouro, incenso e mirra e Maria ficou tipo “o que é que eu vou fazer com esta cena? Se ainda fossem fraldas e leite!”, mas calou-se e agradeceu.
A vida correu sem sobressaltos e Jesus até era uma criança meia choninhas, que preferia falar com animais e aplainar madeira do que brincar ao “mata o romano”. Fast foward uns 30 anos e Jesus torna-se uma espécie de influencer da Galileia.
Transforma água em vinho, levanta paraplégicos, ressuscita mortos, diz cenas surreais como “o reino dos céus tá pa vir”, “quando vos derem uma sova, ofereçam a outra face” e “todos diferentes todos iguais”.
Isso faz com que tenha bué seguidores, mas também cada vez mais haters. Sinal de que as coisas iam dar para o torto foi o facto de os romanos terem decapitado o manager de Jesus, João Batista. Mas Jesus tava na boa, queria era que a sua mensagem se tornasse viral. 
E tanto se tornou que os romanos não curtiram a cena e o prenderam pouco depois de um seus manos o ter denunciado. #fail
Nisto, Jesus é obrigado a carregar a cruz no meio do povo, que faz comentários maus e atira bué hate, tipo “se és filho de Deus, desce da cruz!” Ou “Salvador? Tudo fake news!”.
A maioria dos seguidores de Jesus, nesta altura, tira o like e só ficam a restar meia dúzia de seguidores.
Jesus morre e passados três dias, aparece como se nada fosse, e diz “hey bitches, afinal quem é o Salvador?”. 
Jesus volta a ganhar bué likes e seguidores, e depois, nos dois mil anos seguintes, há bué malta a aproveitar-se da fama dele.

 

Boa Páscoa

 

So long fellows!

 

(Autor desconhecido)

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10 comentários

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Moralez a 19.04.2020

Tens vergonha das tuas origens?

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