Partícula do Infinito

Aos que iam casar e tiveram que cancelar a cerimónia por causa da pandemia, agradeçam à vida por lhes dar esta segunda oportunidade...  

(estou a bricar)

So long fellows! 

Um jovem cheio de ilusão vai ter com o pai e diz-lhe:

– Papá, encontrei o amor da minha vida e vou-me casar!
– E quem é ela?
– Carlota, a filha do peixeiro…
– A Carlota? Ai filho!! Lamento mas com essa moça não te podes casar, ela é tua irmã… Eu quando era jovem vivia a vida na diversão… esperava nunca ter de revelar isto, mas agora não tenho outro remédio.

O pobre rapaz vai embora desanimado, como lhe custou engatar a moça e agora não poder casar… 8 meses depois ele arranja outra noiva e vai dizer ao pai:

– Papá, desta vez é que encontrei mesmo o amor da minha vida e vou-me casar.
– E quem é ela filho?
– A Susana, a filha do sapateiro…
– A Susana? Ai filho, não sei como dizer-te isto, mas ela também é tua irmã.
– O quê??? Ela também? Mas que raio de desgraçado foste tu com a mamã?

Novamente desiludido o jovem deixa outra vez a sua noiva, mas uns meses depois ele volta a conseguir outra noiva e vai dizer ao pai que lhe pergunta:

– Quem é ela desta vez?
– É a Isabel, que trabalha na mercearia ao fundo da rua, ela é orfã de pai e mãe e além disso é negra…
– Nãoooo filho nãooooo!!!!
– Papá não me digas que…
– Sim filho sim, quando fui voluntário na Cruz Vermelha, estava longe da tua mãe… e sabes que a carne é fraca…

O jovem não aguenta mais, começa aos gritos com o pai vai a correr para o quarto lamentar-se…
A mãe que ouviu os gritos do filho foi ver o que se passava, nesse momento ele conta-lhe o que aconteceu com as suas 3 tentatívas de se casar, ao que a mãe muito tranquila responde:

– Casa-te com quem quiseres filho e não te preocupes que este homem não é o teu pai.

So long fellows!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um ‘trauma muscular peniano’. Em agonia, dirige-se ao médico:
– Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso dececioná-la.
– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
– Olha, estás a ver? O meu pénis ainda está embalado!

So long fellows!

Nunca faças do pedido de casamento à tua namorada uma surpresa...

So long fellows!

O meu avozinho costumava dizer às raparigas:

- Raparigas casem-se com alguém que vos faça rir e gostem de conversar…

Da forma que as coisas estão eu quando tiver a idade dele vou dizer:

- Raparigas casem-se com alguém que pare um jogo para vos responder a uma mensagem…

As coisas mudam… o amor continua... demonstrado de forma diferente...