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Dúvidas sobre a Ingestão de Vinho

por Moralez, em 24.01.20

01. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.

02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas.

03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.

07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre... não!

 

So long fellows!

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Sócrates ou Costa?

por Moralez, em 15.12.19

Uns gostam do Sócrates outros do Costa! Eu cá gosto de um litro de cerveja com churrasco, batata frita e pão de alho...

 

So long fellows!

 

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Bênção final...

por Moralez, em 27.11.17

O homem levanta seu copo de cerveja e brinda:
– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!
Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Esposa, eu ganhei o prêmio o “Melhor Brinde da Noite”!
– Parabéns! E qual foi o brinde?!
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a esposa encontrou um dos amigos do marido, que riu furtivamente e disse:
– Sabia que seu marido ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… custa-lhe muito entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da “bênção final”.

 

So long fellows!

 

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Recém-casados!

por Moralez, em 07.11.17

Reza a história que um casal de recém-casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:

- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? (expressão de recém-casados!)
- Ao barzinho, beber uma cervejola.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos ótimos... Já volto ok?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?

ENTÃO VAI PRÓ C****, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P****!

 

So long fellows!

 

 

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Uma questão de limpeza

por Moralez, em 28.06.17

Dois executivos estão numa vilazinha a tratarem da compra dum terreno. Com um calor desgraçado e sem escolha, entram no único café do local, mais parecido com uma taberna tasca.

Pedem duas cervejas e um deles adverte logo o empregado:

- Copo limpo, ouviu bem?

Uns minutos depois o empregado volta com as cervejas e dois copos e pergunta:

-Quem pediu o copo limpo?

 

 So long fellows!

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Melhor brinde da noite

por Moralez, em 01.06.17

Naquela noite, o João estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do João, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o João ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez... veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

 

 So long fellows!

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Cerveja

por Moralez, em 12.12.16

Marco era um antigo funcionário de uma fábrica de fazer cerveja. Ele era muito feliz com o seu emprego, embora o sonho dele fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Um dia, estava a trabalhar no turno da noite, caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marco se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo do Marco com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmara de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para urinar…

 

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