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Homem traído...

por Moralez, em 20.04.18

Entra um tipo num bar repleto de revólver em punho. Dispara um tiro para o ar e quando todos se calam grita:

- Quem foi o filho da p**a que comeu a minha mulher???

Silêncio... até que se ouve um sussurro ao fundo da sala...

- Já não tens balas que cheguem, pá.

 

Bom fim de semana para todos. 

 

So long fellows!

 

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O agricultor...

por Moralez, em 13.04.18

Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:

"Há uma melancia que está envenenada!"

Quando os miúdos passam lá à noite não comem nenhuma mas também põe lá uma placa.

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:

"Agora há duas!!!"

 

Bom fim de semana. 

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Lei da oferta e da procura!

por Moralez, em 18.01.18

O empregado chega ao pé do patrão e diz:

- "Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 5 empresas atrás
de mim."

O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário.
Dias depois pergunta ao empregado:

- "Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?"

- "A empresa da água, a da luz, do gás, da tv cabo e CGD."

 

So long fellows!

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A loira e o extintor!

por Moralez, em 28.12.17

Depois de apagarem um incêndio, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.

Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar para algures.

Ao lado dela, estava um extintor onde se lia:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama."

 

So long fellows!

 

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Querido Pai Natal...

por Moralez, em 23.12.17

Carta de uma criança ao Pai Natal:
 
"Querido Pai Natal... Por favor, manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:

"Por favor, manda-me a tua mãe!"

 

So long fellows!

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O conde e o mordomo!

por Moralez, em 18.12.17

O velho Conde retornando do seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:

- Entre, seu filho de uma grande p***!!! De onde é que a c*** do Conde vem com essa cara idiota?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!…

 

So long fellows!

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67 anos!

por Moralez, em 05.12.17

Um homem de 67 anos foi ao médico, e ao ser atendido, disse:
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo; já não consigo fazer amor, não tenho erecção!
O médico respondeu:
-Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
-Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

 

So long fellows!

 

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Ou quê???

por Moralez, em 29.11.17

Uma loura, toda bem jeitosa, chega ao médico e diz-lhe:
- Doutor, eu já não consigo fazer amor com meu marido.
- A sério? Então conte-me lá, como é teu dia.
- Bem... pela manhã, quando estou a ir para ao trabalho, não passam autocarros onde moro e como eu não gosto de ir a pé, chamo um táxi. O taxista quer que eu lhe pague 30 euros e diz: "Vai pagar ou quê?" - eu, logicamente, escolho "o quê".
Quando chego ao serviço, o meu chefe vê que eu cheguei atrasada e diz, "vai fazer hora extra ou quê" e de novo eu escolho "o quê"…
Na mercearia às vezes falta-me dinheiro para pagar e o dono diz-me: "Vai pagar ou quê?" - eu, logicamente, escolho "o quê".
Depois quando chego a casa, já não consigo fazer amor com meu marido...
- Ai é... e então? Vamos ter que contar toda a história ao seu marido, ou quê???

 

So long fellows!

 

 

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Cuidado com o álcool!

por Moralez, em 28.11.17

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava a estudar nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Vê, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado com essa cara de alcoólatra!
A Maria, veio a correr, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da bêbada da namorada dele!..

 

So long fellows!

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Coisas do novo acordo das hortaliças

por Moralez, em 25.10.17

À luz do novo acordo Horto-gráfico tinha que sair porcaria pois como o próprio nome indica (Horto) deve ter sido feito por nabos. (isto de copiar o Brasil)

Então se factura passou a ser fatura, objectivo passou a ser objetivo e directa passou a ser direta, porque é que espectador não passou a ser espetador?

Quem vê uma peça de teatro deixava de ser um espectador, passa a ser um espetador.

Mas então se passava a ser um espetador vai lá espetar o quê? E no quê ou em quem???

E uma vez que é de pessoas que estamos a falar dá para perguntar:

- Então aquilo seria um teatro ou um bordel?

 

So long fellows!

 

 

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