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Mãe e filha (mulheres)

por Moralez, em 13.06.19

Toca o telefone… 

-Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?

-Vais sair?

-Vou.

-Com quem?

-Com um amigo.

-Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.

-Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim!

-Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um…

-Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

-Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

-Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

-O que é que queres dizer com isso?

-Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

-Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

-Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação!

-Então sempre vais dormir com o vagabundo!

-Não é um vagabundo!

-Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

-Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

-Coitaditos dos miúdos com uma mãe assim.

-Assim como?

-Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

-Chega, mãe!

-Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

-Agora está preocupada com o vagabundo?

-Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

-Tchau, mãe!

-Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

-Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!

-Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Ordem de nascimento dos filhos!

por Moralez, em 18.10.18

Ordem de nascimento dos filhos

O 1.º filho é de vidro.

O 2.º é de borracha.

O 3.º é de aço.

Planeamento

O 1.º filho é, em geral, desejado.

O 2.º é planeado.

O 3.º é descuido.

A ordem de nascimento das crianças

1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.

2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.

3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O que vestir

1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupa

1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.

2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.

3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

Preocupações

1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.

2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A chupeta

1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.

2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.

3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

Muda de fraldas

1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.

2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.

2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

Atividades

1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.

2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...

3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

Saídas

1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.

2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.

3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa

1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.

2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.

3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

Engolir moedas

1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.

2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.

3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

 

So long fellows!

 

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Argolada #2

por Moralez, em 11.01.16

Olá vizinha então como vai a vida, pareces tristonha?

Vai assim-assim, a minha filha é lésbica…

Meu deus! Que horror a Toninha lésbica! Como soubeste?

Estava na cama com a tua filha!....

vizinhas.jpg

 

 

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