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Toca o telefone…
-Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?
-Vais sair?
-Vou.
-Com quem?
-Com um amigo.
-Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
-Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim!
-Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um…
-Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?
-Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
-Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
-O que é que queres dizer com isso?
-Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
-Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
-Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação!
-Então sempre vais dormir com o vagabundo!
-Não é um vagabundo!
-Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
-Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?
-Coitaditos dos miúdos com uma mãe assim.
-Assim como?
-Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
-Chega, mãe!
-Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
-Agora está preocupada com o vagabundo?
-Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
-Tchau, mãe!
-Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
-Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!
-Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
So long fellows!
Ordem de nascimento dos filhos
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
Planeamento
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ordem de nascimento das crianças
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O que vestir
1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O guarda-roupa
1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
Preocupações
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A chupeta
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
Muda de fraldas
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
Atividades
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
Saídas
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
Engolir moedas
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
So long fellows!
Olá vizinha então como vai a vida, pareces tristonha?
Vai assim-assim, a minha filha é lésbica…
Meu deus! Que horror a Toninha lésbica! Como soubeste?
Estava na cama com a tua filha!....
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