Partícula do Infinito

Ordem de nascimento dos filhos

O 1.º filho é de vidro.

O 2.º é de borracha.

O 3.º é de aço.

Planeamento

O 1.º filho é, em geral, desejado.

O 2.º é planeado.

O 3.º é descuido.

A ordem de nascimento das crianças

1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.

2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.

3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O que vestir

1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupa

1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.

2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.

3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

Preocupações

1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.

2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A chupeta

1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.

2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.

3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

Muda de fraldas

1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.

2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.

2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

Atividades

1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.

2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...

3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

Saídas

1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.

2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.

3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa

1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.

2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.

3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

Engolir moedas

1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.

2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.

3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

So long fellows!

O Pai chama o Filho para uma conversa:

- Filho, a tua professora disse que, dos 20 alunos da tua turma, és o pior.

- Ora Pai podia ser pior.

- Ora como pior, garoto?

- Então, a turma podia ter 40 alunos....

So long fellows!

Tudo começa com um rapaz qualquer, que se casa com uma mulher qualquer, vai morar em um lugar qualquer para viver uma vida qualquer. Eis que um dia, o casal tem um filho, o primeiro filho, o homem que o pai sempre sonhou. Muito feliz com o acontecimento, ele resolve dar uma festa e chamar todos os vizinhos para comemorar o seu nascimento.

Alguns anos se passaram e o filho fez dois anos, já sabia falar e era motivo de orgulho do pai. No dia do seu aniversário, o pai resolveu perguntar ao seu filho o que ele queria de presente.

 - Meu filho, diz ao teu pai aqui o que queres de prenda aniversário, um carrinho, um boneco?

- Pai, eu quero uma bolinha amarela.

- Mas filho isso não é uma prenda muito pequena? Para quê que queres uma bolinha amarela?

- Eu quero pai!

 O pai não concordou com o que o filho queria e decidiu-lhe dar um carrinho.

Quatro anos passaram e o filho tinha entretanto entrou para a escola e o pai babado resolveu dar um presente ao filho para assinalar a ocasião.

 - Filho, como entraste na escolinha, o papá vai dar-te um grande presente, o que queres receber?

- Pai, eu quero uma bolinha amarela.

- Mas filho, novamente essa história? Para quê que queres uma bolinha amarela?

- Eu quero pai!

O filho não respondia e o pai contrariava, sempre dava um presente diferente do que o seu filho queria.

O tempo voou e se passaram doze anos, o filho já tinha entrado na faculdade e calouro que é calouro é o orgulho a toda a família. Mais uma vez, o pai queria dar um presente ao filho pelo feito.

 - Meu filho, agora que entraste na faculdade, precisas de uma grande recompensa pelos teus estudos, vais querer um carro de presente não é?

- Pai, eu quero uma bolinha amarela.

- Filho esquece a bolinha amarela, estás grande demais para isso! Responde-me, para quê que queres uma bolinha amarela?

- Eu quero pai!

 O pai, muito irritado, não aceitava de forma nenhuma essa teimosia do filho em querer uma bolinha amarela e ofereceu-lhe o carro. Um ano depois, o filho sofre um acidente de carro e fica em estado terminal, sem possibilidade de recuperação. 

A família, muito triste, comparece aos últimos momentos dele no hospital. Como último desejo, o filho pede que chamem o pai para terem uma conversa a sós.

 - Pai quero dizer-te que te dececionei várias vezes, mas que me arrependo muito disso, perdoas-me?

 O pai, muito emocionado, responde:

 - Claro que sim meu filho, não há nada a perdoar, mas como última pergunta, porque é que me pedias sempre uma bolinha amarela no aniversário e quando te dava presentes?

 O filho, nos seus últimos momentos de vida, resolve responder...

 - Pai, nunca te contei por vergonha, mas sempre quis uma bolinha amarela porque...

Subitamente, o filho sofre uma paragem cardíaca e morre.

So long bolinha amarela!

A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS:
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO:
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família.

O QUE VESTIR:
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O GUARDA-ROUPA:
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

PREOCUPAÇÕES:
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A CHUPETA:
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

MUDA DE FRALDAS:
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO:
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado diretamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

ACTIVIDADES:
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

SAÍDAS:
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA:
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

ENGOLIR MOEDAS:
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

So long fellows!

Alguns são mesmo muito parecidos é caso para dizer, com a genética não se brinca.

Sean Lennon e John Lennon

Scott Eastwood e Clint Eastwood

Rainey Qualley e Andy McDowell

Mamie Gummer e Meryl Streep

Lily-Rose Melody Depp e Vanessa Paradis

Kiefer Sutherland e Donald Sutherland

Kate Hudson e Goldie Hawn

Jason Ritter e John Ritter

Colin Hanks e Tom Hanks

Angelina Jolie e Jon Voight

Agora imaginem se isto acontecer, mas o filho/a tem a cara chapada do “ex”…

So long fellows!