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Portugal / Espanha

por Moralez, em 22.07.19

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.

 Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

 Português (de mau humor): – Claro.

 Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.

 O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

 Português: – Claro

 Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

 Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

 Espanhol: – Deitamos fora, claro!

 Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

 

So long fellows!

 

 

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FaceApp

por Moralez, em 21.07.19

Um conhecido meu usou o FaceApp no filho dele.



Não é que o miúdo ficou a cara do vizinho!

 

So long fellows!

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Testículos

por Moralez, em 19.07.19

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro. 

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde: 

- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu: 

- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.

O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu: 

- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então: 

- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade. 

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...

E ela respondeu: 

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Português de Portugal

por Moralez, em 08.07.19

Um dia, um florista foi cortar o cabelo e no fim, quando ia pagar ao barbeiro, ele diz:

– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. Eu fiz um serviço à comunidade.

O Florista ficou contente e saiu. No dia seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia: “obrigado”.

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte e quando ia pagar, acontece a mesma coisa e o barbeiro diz:

– Desculpe, não vou aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia: “obrigado”.

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:

– Desculpe, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou contente e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta…

Vá lá… adivinha!

Vá!

Vá!

Vá!

Pensa como um português!

O barbeiro encontrou uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo ! …

 

So long fellows!

 

 

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A Mulher desconfia que seu marido a estava traindo com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao banheiro.

A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

 

 

So long fellows  

 

 

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Extorsão rentável

por Moralez, em 02.07.19

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai.... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não….???

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Mãe e filha (mulheres)

por Moralez, em 13.06.19

Toca o telefone… 

-Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?

-Vais sair?

-Vou.

-Com quem?

-Com um amigo.

-Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.

-Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim!

-Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um…

-Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

-Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

-Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

-O que é que queres dizer com isso?

-Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

-Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

-Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação!

-Então sempre vais dormir com o vagabundo!

-Não é um vagabundo!

-Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

-Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

-Coitaditos dos miúdos com uma mãe assim.

-Assim como?

-Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

-Chega, mãe!

-Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

-Agora está preocupada com o vagabundo?

-Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

-Tchau, mãe!

-Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

-Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!

-Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Uma vida de sonho!

por Moralez, em 15.05.19

Um senhor de 80 anos estava sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.

Um cavalheiro que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, meu senhor?

- Estou apaixonado por uma mulher de 22 anos.

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sou e muito, mas não é o que você está a pensar, nós moramos juntos, ela é extremamente bonita e jeitosa, ainda por cima, cozinha muito bem, nunca grita ou está mal disposta comigo e passamos quase todo o dia deitados na cama, você sabe como é….

- Então, eu não entendo uma coisa, parece-me que vocês estão a viver uma relação mais que perfeita, não sei porque o senhor está a chorar?

- Esqueci-me onde moro!

 

So long fellows!

 

 

 

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Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2019.

Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

 

  • Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
  • Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
  • Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
  • Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
  • Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
  • Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
  • O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
  • A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
  • Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
    a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
    b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
  • Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
  • Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
  • FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
  • Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
  • Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
  • Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
  • TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da casa dos segredos."

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Aprender os meses de forma fácil...

por Moralez, em 08.05.19

A mãe diz à filha pequenina:

- Ora vamos então ver se já aprendeste os meses. Ja...

- Neiro!

- Isso! Fe...

- Vereiro!

- Muito bem! Agora tu sozinha!

- Arço, Ril, Aio, Nho, Lho, Gosto, Tembro, Tubro, Vembro, Zembro!

 

So long fellows!

 

 

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