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Uma adivinha!

por Moralez, em 27.02.19

O que existe no meio do mar, no fim da terra e no mundo não existe? 

 

So long fellows! 

 

 

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Um indivíduo vai ao médico!

por Moralez, em 22.02.19

— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma.

Foi um leão…
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Évora.
— Em Évora?!
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o alentejano, mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso?! Onde aconteceu isso?
— Em Évora. E olhe mais esta! — diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
— Foi em Évora, sim, Sô doutor, e digo-lhe mais.
Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo!

 

So long fellows  

 

 

 

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O leão, o velho e a loira...

por Moralez, em 03.12.18

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,  70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direito ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

A loira diz:

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro é só tirar o leão!

 

So long fellows!

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Quanta sabedoria!...

por Moralez, em 19.11.18

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As freiras a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
"Não vendam essa vaca".

 

So long fellows!

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A semente da Vida!

por Moralez, em 15.11.18

O Filipe era o mais jovem acolito da igreja e passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. 

- Boa tarde, senhor Padre.

 

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

- É um pão, senhor Padre!



So long fellows!

 

 

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Pequeno almoço das minorias

por Moralez, em 14.11.18

O que bebe o Lobo Mau todas as manhãs?

 

Um cappuccino vermelho.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Informação importante

por Moralez, em 11.11.18

Quem criou o estado de direito?

 

A matutano porque criou as Lays.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Para mulheres baixinhas

por Moralez, em 10.11.18

As mulheres baixinhas tem medo de ficar internadas no hospital porque sabem que só saem de lá quando tiver alta...

 

So long fellows!

 

 

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Dieta da ração

por Moralez, em 09.11.18

Hoje quando fui ao Lidl (LIDL olhem a publicidade aqui no estaminé) comprar um saco de ração para a minha cadela, na fila, uma mulher atrás de mim, a meter conversa, perguntou se eu tinha um cão...

Olhei bem para ela (quem me conhece pode imaginar o meu olhar) e pensei: "porque eu estaria a comprar 18kg de ração se não tivesse um cão?".

Por impulso, disse que não, não tinha um cão na verdade (até porque tenho uma cadela), mas estava a iniciar a dieta da ração novamente, pois da última vez havia perdido 10kg.

Disse até que tinha ido parar ao hospital. Contei que a dieta era perfeita e simples: bastava encher os bolsos com ração e ir comendo sempre que sentisse fome.

Todos da fila se interessaram pela minha história.

A rapariga da caixa, espantada, perguntou se a ração não estava a envenenar-me e era por isso que eu tinha ido parar ao hospital.

Respondi tranquilamente: Óbvio que não! Isso aconteceu porque comecei a ladrar no portão e acertaram-me com uma pedrada na cabeça!

Achei que o senhor atrás de nós ia ter um ataque cardíaco de tanto rir...

Acrescentei ainda, se alguém for fazer a dieta da ração, comprem uma de boa qualidade.

Será que ficaram a pensar que era verdade?

 

Bom fim de semana 

 

So long fellows! 

 

 

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Preguiça

por Moralez, em 08.11.18

Tenho uma dúvida... Quem tem preguiça vai para o inferno ou eles vêm os buscar...

 

So long fellows! 

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