Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]


Mãe e filha (mulheres)

por Moralez, em 13.06.19

Toca o telefone… 

-Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?

-Vais sair?

-Vou.

-Com quem?

-Com um amigo.

-Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.

-Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim!

-Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um…

-Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?

-Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!

-Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!

-O que é que queres dizer com isso?

-Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.

-Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?

-Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação!

-Então sempre vais dormir com o vagabundo!

-Não é um vagabundo!

-Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!

-Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?

-Coitaditos dos miúdos com uma mãe assim.

-Assim como?

-Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!

-Chega, mãe!

-Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.

-Agora está preocupada com o vagabundo?

-Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!

-Tchau, mãe!

-Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?

-Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!

-Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

 

So long fellows!

 

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Uma vida de sonho!

por Moralez, em 15.05.19

Um senhor de 80 anos estava sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.

Um cavalheiro que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, meu senhor?

- Estou apaixonado por uma mulher de 22 anos.

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sou e muito, mas não é o que você está a pensar, nós moramos juntos, ela é extremamente bonita e jeitosa, ainda por cima, cozinha muito bem, nunca grita ou está mal disposta comigo e passamos quase todo o dia deitados na cama, você sabe como é….

- Então, eu não entendo uma coisa, parece-me que vocês estão a viver uma relação mais que perfeita, não sei porque o senhor está a chorar?

- Esqueci-me onde moro!

 

So long fellows!

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)

Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2019.

Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

 

  • Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
  • Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
  • Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
  • Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
  • Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
  • Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
  • O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
  • A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
  • Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
    a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
    b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
  • Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
  • Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
  • FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
  • Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
  • Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
  • Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
  • TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da casa dos segredos."

 

So long fellows!

 

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Aprender os meses de forma fácil...

por Moralez, em 08.05.19

A mãe diz à filha pequenina:

- Ora vamos então ver se já aprendeste os meses. Ja...

- Neiro!

- Isso! Fe...

- Vereiro!

- Muito bem! Agora tu sozinha!

- Arço, Ril, Aio, Nho, Lho, Gosto, Tembro, Tubro, Vembro, Zembro!

 

So long fellows!

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


António Costa o primeiro ministro!

por Moralez, em 06.05.19

– Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
– Mas, eu sou António Costa, o Primeiro Ministro!
– Então, mostre-me os seus documentos.
– É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
– Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
– O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
– De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias do Costa por aí… O senhor vai ter de provar que é mesmo o António Costa.
– Mas o que quer que eu faça? 
– O Senhor é que sabe! O Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
– Porra, mas eu não sei fazer nada!
– Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar!

 

So long fellows! 

 

 

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Verdades Absolutas

por Moralez, em 29.04.19
  1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
  2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
  3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
  4. Nasces careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
  5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
  6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
  7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
  8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
  9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
  10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
  11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
  12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
  13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
  14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
  15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antraz!
  16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
  17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
  18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
  19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto.
  20. O amor é como um fósforo... Inicia com uma grande chama, mas no fim ficas agarrado ao pau...
  21. Comida, comer para que!? Mal empregado dinheiro, a maior parte é para deitar fora… vai pelo cano...
  22. Se a estupidez pagasse imposto, não havia dívida pública!

 

Acrescenta a tua verdade absoluta!!!

 

 

So long fellows!

 

 

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Proteção de dados - RGPD

por Moralez, em 26.04.19

Já descobri porque as pessoas não usam os "piscas" dos veículos motorizados para mudança de direção, é por causa da nova lei da proteção de dados, ninguém tem nada que saber para onde vão... 

So long fellows!!!

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Qual é a senha do Wi-Fi?

por Moralez, em 24.04.19

Num café chega um fulano e diz:
- Qual é a senha do Wi-Fi?
Diz o dono do café:
- Tem de comprar uma coisa antes.
- Então dê-me uma cerveja!
- Pode ser Sagres? Pergunta o dono do café.
- Pode ser! Quanto é?
Diz o dono do café:
- Dois euros.
O fulano pagou a cerveja e diz...
- Então e a senha?
Diz o dono do café:
- #temquecomprarumacoisaantes, sem espaços e tudo em minúsculas...
Diz o fulano...
- Filho da mãe já me apanhaste!!!...

 

So long fellows!

 

 

 

 

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Uma adivinha!

por Moralez, em 27.02.19

O que existe no meio do mar, no fim da terra e no mundo não existe? 

 

So long fellows! 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Um indivíduo vai ao médico!

por Moralez, em 22.02.19

— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma.

Foi um leão…
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Évora.
— Em Évora?!
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o alentejano, mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso?! Onde aconteceu isso?
— Em Évora. E olhe mais esta! — diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
— Foi em Évora, sim, Sô doutor, e digo-lhe mais.
Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo!

 

So long fellows  

 

 

 

Autoria e outros dados (tags, etc)


Mais sobre mim

foto do autor


Segue-me


Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

Follow


Arquivo

  1. 2019
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2018
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2017
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D
  40. 2016
  41. J
  42. F
  43. M
  44. A
  45. M
  46. J
  47. J
  48. A
  49. S
  50. O
  51. N
  52. D
  53. 2015
  54. J
  55. F
  56. M
  57. A
  58. M
  59. J
  60. J
  61. A
  62. S
  63. O
  64. N
  65. D





Pesquisar

  Pesquisar no Blog

Estatísticas