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Quanta sabedoria!...

por Moralez, em 19.11.18

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As freiras a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
"Não vendam essa vaca".

 

So long fellows!

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A semente da Vida!

por Moralez, em 15.11.18

O Filipe era o mais jovem acolito da igreja e passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. 

- Boa tarde, senhor Padre.

 

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

- É um pão, senhor Padre!



So long fellows!

 

 

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Pequeno almoço das minorias

por Moralez, em 14.11.18

O que bebe o Lobo Mau todas as manhãs?

 

Um cappuccino vermelho.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Informação importante

por Moralez, em 11.11.18

Quem criou o estado de direito?

 

A matutano porque criou as Lays.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Para mulheres baixinhas

por Moralez, em 10.11.18

As mulheres baixinhas tem medo de ficar internadas no hospital porque sabem que só saem de lá quando tiver alta...

 

So long fellows!

 

 

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Dieta da ração

por Moralez, em 09.11.18

Hoje quando fui ao Lidl (LIDL olhem a publicidade aqui no estaminé) comprar um saco de ração para a minha cadela, na fila, uma mulher atrás de mim, a meter conversa, perguntou se eu tinha um cão...

Olhei bem para ela (quem me conhece pode imaginar o meu olhar) e pensei: "porque eu estaria a comprar 18kg de ração se não tivesse um cão?".

Por impulso, disse que não, não tinha um cão na verdade (até porque tenho uma cadela), mas estava a iniciar a dieta da ração novamente, pois da última vez havia perdido 10kg.

Disse até que tinha ido parar ao hospital. Contei que a dieta era perfeita e simples: bastava encher os bolsos com ração e ir comendo sempre que sentisse fome.

Todos da fila se interessaram pela minha história.

A rapariga da caixa, espantada, perguntou se a ração não estava a envenenar-me e era por isso que eu tinha ido parar ao hospital.

Respondi tranquilamente: Óbvio que não! Isso aconteceu porque comecei a ladrar no portão e acertaram-me com uma pedrada na cabeça!

Achei que o senhor atrás de nós ia ter um ataque cardíaco de tanto rir...

Acrescentei ainda, se alguém for fazer a dieta da ração, comprem uma de boa qualidade.

Será que ficaram a pensar que era verdade?

 

Bom fim de semana 

 

So long fellows! 

 

 

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Preguiça

por Moralez, em 08.11.18

Tenho uma dúvida... Quem tem preguiça vai para o inferno ou eles vêm os buscar...

 

So long fellows! 

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Última hora burla em Fátima

por Moralez, em 30.10.18

Tenham cuidado!! Acabei de ser vítima de uma tentativa de burla em Fátima.

Duas senhoras de meia idade vestidas de freira vieram todas sorridentes desejar me bom dia e de seguida sacam de um livro de rifas e disseram:

 -Este menino não quer ajudar as irmãs de Cristo?

A sério eu andei na catequese sei bem que Cristo é filho único!!! Deve ser guito para droga! Não caiam nesta!!!

 

So long fellows!

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A Lâmpada e os Signos!

por Moralez, em 23.10.18

Carneiro
P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.

Gémeos
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Caranguejo
P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

Leão
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

Balança
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

Escorpião
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

Sagitário
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

Capricórnio
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!

 

So long fellows!

 

 

 

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Show da língua portuguesa!!!

por Moralez, em 19.10.18

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. "

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou de seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu uma cópia do original. Puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Então, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação.
E isto faz toda a diferença... "

 

So long fellows!

 

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