Partícula do Infinito

— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma.

Foi um leão…
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Évora.
— Em Évora?!
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o alentejano, mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso?! Onde aconteceu isso?
— Em Évora. E olhe mais esta! — diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
— Foi em Évora, sim, Sô doutor, e digo-lhe mais.
Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo!

So long fellows  

Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

So long fellows!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o diretor teve conhecimento do ato heroico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más notícias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu ato mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, pendurou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

So long fellows!

Um médico queria descansar e ir pescar, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

– Evaristo, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue tratar da clinica e de todos os pacientes que surgirem?

– Sim, senhor! respondeu Evaristo. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

– Então, Evaristo, como correu o dia?

– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

– Bravo, meu rapaz.

– E o segundo? – perguntou o médico.

– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Evaristo.

– Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? – perguntou o médico.

– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”

– Nossa Senhora, Evaristo, o que é que você fez? – perguntou o médico.

– Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos a ver se ela já me conseguia ver, doutor!!!

So long fellows!

Um visitante vai a passar pelo corredor do hospital, quando vê o amigo a sair disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.

- Onde é que tu vais, meu?

- Eu? Vou pirar-me daqui para fora!

- Mas porquê, rapaz! É só uma operação ao apêndice, é uma coisa simples e fácil.

- Era o que a enfermeira estava a dizer lá dentro: Uma operaçãozinha de nada! Para não ter medo que ia correr tudo bem!

- E então, porquê que estás a fugir?

- Porque ela disse isso ao médico que me ia operar! Fui!

So long fellows!

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

- Precisamos de mais um parceiro de poker para completar quatro.

- Já estou a caminho!

Enquanto ele veste o casaco, a sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É sim! Tão grave que já estão três médicos no local.

So long fellows!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.

Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos ouvir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

So long fellows!