Partícula do Infinito

Certo dia um político, em plena campanha eleitoral deslocou-se ao Alentejo.

O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e mesmo assim... nada, ninguém se manifestava. Já desesperado tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar....  o homem disse em plenos pulmões:

- E eu.... prometo.... que.... se for eleito.... aqui no Alentejo.... os Alentejanos.....    só trabalham 1 dia por ano....

Mesmo assim ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:

- ATÃO E FÉRIAS PAH....NÃO HÁ???

So long fellows!

A Maria pediu ao seu marido António para ir comprar cigarros e ele vai até á loja, mas esta já está fechada.
Então vai até ao bar para comprar cigarros da máquina automática, no bar ele vê a Sabrina uma jovem deslumbrante e começam a falar, conversa puxa conversa, uma bebida atrás da outra e acabam no apartamento dela, depois de se divertirem um pouco ele apercebe-se que são 4h da manhã e diz:

-Oh não! A minha mulher vai-me matar! Por acaso não tens pó de talco?

Ela dá lhe um frasco de pó de talco, que ele espalha e esfrega o nas mãos e depois vai para casa.
Ao chegar a casa a mulher está à porta com cara de poucos amigos.

- Onde raio estiveste?

- Bem querida, foi assim: eu fui à loja, mas esta já se encontrava encerrada, então fui ao bar para usar a máquina automática, entretanto conheci lá a vizinha da esquina uma rapariga cinco estrelas e depois de falarmos um pouco e bebermos uns copitos fui para a casa dela para fazermos amor.

-Ah sim? Deixa me ver as tuas mãos? Ele mostra lhe as mãos cobertas com pó de talco e ela responde-lhe:

- Mentiroso! Aldrabão! Tu foste mas foi jogar Bowling outra vez!!!!

So long fellows!

Há sempre dois lados de cada história, o que pode ser ótimo para um, pode ser péssimo para outro, especialmente se estivermos a falar de homens versus mulheres. 
A mesma história, duas perspetivas diferentes, afinal o género pode condicionar as nossas experiências.

Duas mulheres na conversa:

- E ontem, fizeste amor, como foi?

- Uma catástrofe!

O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!

E tu, fizeste amor, como correu?

- Foi fantástico!

O Meu marido foi super romântico.

Chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa.

Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos na conversa:

- Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem?

- Sem dúvida, e foi excelente mesmo!

Cheguei a casa e o jantar já estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra!

E tu, deste-lhe forte?

- Nem fales, foi terrível!

Cheguei a casa e não havia energia.

Tive de levar a minha mulher a jantar fora.

A comida estava uma porcaria e foi caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro de regresso.

Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, nem TV, não havia nada, acendemos umas velas para não estarmos às escuras!

Fiquei mesmo aborrecido e irritado, ela começou a esfregar-se, mas precisei de 1 hora para fazer o bicho acordar e mais outra para conseguir ir aos finalmente.

Fiquei tão fod### que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

So long fellows!