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ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.pt

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí que me ajude!

AGRÓNOMO
Por favor regar o solo com Neguvon. Evita os Vermes.

BROTHER
Fui.

CARTOONISTA
Partiu sem deixar traços.

POLÍCIA
Está a olhar para onde? Vamos a circular, circular...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microrganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a mínima piada.

MARINHEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

CHINÊS
O que estão a fazer aqui? Quem está a tomar Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está a fazer um frio do caraças no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

VICIADO
Enfim, pó!

OTIMISTA (By Psicogata)
Estou num lugar melhor, até breve. 

 

So long fellows!

 

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A morte do João Pintor!

por Moralez, em 07.02.18

Zé: Bênção padre!!

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João faleceu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça direto ao quadro elétrico, ficou torrado.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.

Padre: Filho, tu mataste o João?

Zé: Claro, o filho da mãe estava-me a partir a casa toda!

 

So long fellows!

 

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Esposa bem intencionada.

por Moralez, em 16.10.17

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

 

So long fellows!

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Cemitério de noite!

por Moralez, em 04.05.17

Numa noite, o António passava perto de um cemitério quando ouve:

- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com um cinzel e um martelo sentado num dos túmulos, a trabalhar a lápide.

- Possa raios partam - murmura, aliviado.

- O senhor pregou-me um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazer? - Torna a perguntar o António.

- Estou corrigindo o meu nome... Escreveram errado na lápide!

 

So long fellows!

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Consulta médica

por Moralez, em 11.04.17

A esposa acompanha o marido ao consultório médico…
Depois de atender o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções, que lhe salvarão a vida:
1) Todas as manhãs, prepare-lhe um café reforçado;
2) Ao almoço, sirva refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa reserva de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Deixe de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8 ) Deixe-o chegar à hora que desejar;
9) Nunca pergunte onde ele esteve;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

Ela respondeu:

- Disse que vais morrer!

 

So long fellows!

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