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A semente da Vida!

por Moralez, em 15.11.18

O Filipe era o mais jovem acolito da igreja e passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. 

- Boa tarde, senhor Padre.

 

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

- É um pão, senhor Padre!



So long fellows!

 

 

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A morte do João Pintor!

por Moralez, em 07.02.18

Zé: Bênção padre!!

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João faleceu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça direto ao quadro elétrico, ficou torrado.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.

Padre: Filho, tu mataste o João?

Zé: Claro, o filho da mãe estava-me a partir a casa toda!

 

So long fellows!

 

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Cliente antigo!

por Moralez, em 16.11.17

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:

- 10 euros!!

E a mulher responde:

- 25!!

E ele diz:

- Mas o senhor padre diz que são 10!!

- Mas o senhor padre já é cliente antigo! 

 

So long fellows!

 

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Senhor Padre, eu pequei.

por Moralez, em 06.11.17

Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

És tu, Joãozinho?

Sou, Sr. Padre, sou eu.

E com quem estiveste tu?

Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…! Foi a Isabel da farmácia?

Os meus lábios estão selados – disse Joãozinho.

Então, foi a Maria do quiosque?

Por mim, jamais o saberá…

Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

Não direi nunca!!!

Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

Senhor Padre, não insista!!!

Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias! Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

E então? Conseguiste a Lista?

Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!

 

So long fellows!

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Dois Padres...

por Moralez, em 29.08.17

Dois padres do interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:

- Então a sua bicicleta?

- Creio que a roubaram no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinque!?
Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.

No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão correu bem! - diz o padre que deu a ideia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!

 

So long fellows!

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A morte do padre

por Moralez, em 14.07.17

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Portugal, doente e moribundo. No Hospital Santa Maria é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. Sim, Padre?  eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, António Costa e José Sócrates, sussurrou o padre.

 Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com S. Bento e logo recebe a notícia, ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Costa diz a Sócrates:

 Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Sócrates concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Costa, com sua mão direita e na mão de Sócrates, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre, Sócrates então disse:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Amém, disse Costa.

Amém, disse Sócrates.

E o Padre concluiu:

Então ... como  Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

 

PS: consta-se que os restantes ministros lamentaram-se por não terem sido igualmente convidados.

 

So long fellows!

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A estátua

por Moralez, em 26.06.17

O padre estava atrasado e decidiu tomar banho. Quando inicia o banho percebeu que o sabonete tinha acabado.
Então o padre decidiu ir nu até a dispensa e pegou em dois sabonetes.
Quando estava a voltar percebeu que estavam a vir três freiras na sua direção.
A solução foi fingir-se de estátua.
As freiras, curiosas e desconfiadas, decidiram se aproximar daquela estátua.

Uma chegou perto e puxou o pénis, e logo caiu um sabonete.
Ela disse:
- Isto é uma máquina de sabonetes!
A outra freira, para confirmar, também puxou o pénis da estátua e caiu o outro sabonete.
- É verdade! Que bênção! É uma máquina de sabonetes!
A terceira freira toda empolgada.
Puxou, puxou, puxou, puxou... e gritou:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Chocolate Toblerone

por Moralez, em 02.06.17

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me...

- Diz lá rapaz que pecado cometeste?

- Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... Depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado e pergunta para a sacristia:

- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre...

 

So long fellows!

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Gestão por objetivos

por Moralez, em 18.05.17

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

 

So long fellows!

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Padre e o secador de cabelo

por Moralez, em 16.05.17

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso-lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

 

So long fellows!

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