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O Filipe era o mais jovem acolito da igreja e passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor Padre.
- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?
- É um pão, senhor Padre!
So long fellows!
Zé: Bênção padre!!
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça direto ao quadro elétrico, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro, o filho da mãe estava-me a partir a casa toda!
So long fellows!
Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
So long fellows!
Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
És tu, Joãozinho?
Sou, Sr. Padre, sou eu.
E com quem estiveste tu?
Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…! Foi a Isabel da farmácia?
Os meus lábios estão selados – disse Joãozinho.
Então, foi a Maria do quiosque?
Por mim, jamais o saberá…
Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
Não direi nunca!!!
Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
Senhor Padre, não insista!!!
Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias! Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
E então? Conseguiste a Lista?
Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!
So long fellows!
Dois padres do interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:
- Então a sua bicicleta?
- Creio que a roubaram no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinque!?
Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.
No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão correu bem! - diz o padre que deu a ideia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!
So long fellows!
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Portugal, doente e moribundo. No Hospital Santa Maria é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. Sim, Padre? eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, António Costa e José Sócrates, sussurrou o padre.
Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com S. Bento e logo recebe a notícia, ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Costa diz a Sócrates:
Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Sócrates concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Costa, com sua mão direita e na mão de Sócrates, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre, Sócrates então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
Amém, disse Costa.
Amém, disse Sócrates.
E o Padre concluiu:
Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!
PS: consta-se que os restantes ministros lamentaram-se por não terem sido igualmente convidados.
So long fellows!
O padre estava atrasado e decidiu tomar banho. Quando inicia o banho percebeu que o sabonete tinha acabado.
Então o padre decidiu ir nu até a dispensa e pegou em dois sabonetes.
Quando estava a voltar percebeu que estavam a vir três freiras na sua direção.
A solução foi fingir-se de estátua.
As freiras, curiosas e desconfiadas, decidiram se aproximar daquela estátua.
Uma chegou perto e puxou o pénis, e logo caiu um sabonete.
Ela disse:
- Isto é uma máquina de sabonetes!
A outra freira, para confirmar, também puxou o pénis da estátua e caiu o outro sabonete.
- É verdade! Que bênção! É uma máquina de sabonetes!
A terceira freira toda empolgada.
Puxou, puxou, puxou, puxou... e gritou:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!
So long fellows!
O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... Depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado e pergunta para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre...
So long fellows!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
So long fellows!
Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso-lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
So long fellows!
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