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O leão, o velho e a loira...

por Moralez, em 03.12.18

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,  70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direito ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

A loira diz:

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro é só tirar o leão!

 

So long fellows!

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Quanta sabedoria!...

por Moralez, em 19.11.18

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As freiras a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
"Não vendam essa vaca".

 

So long fellows!

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A semente da Vida!

por Moralez, em 15.11.18

O Filipe era o mais jovem acolito da igreja e passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. 

- Boa tarde, senhor Padre.

 

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

- É um pão, senhor Padre!



So long fellows!

 

 

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Pequeno almoço das minorias

por Moralez, em 14.11.18

O que bebe o Lobo Mau todas as manhãs?

 

Um cappuccino vermelho.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Informação importante

por Moralez, em 11.11.18

Quem criou o estado de direito?

 

A matutano porque criou as Lays.

 

 

So long fellows!

 

 

 

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Para mulheres baixinhas

por Moralez, em 10.11.18

As mulheres baixinhas tem medo de ficar internadas no hospital porque sabem que só saem de lá quando tiver alta...

 

So long fellows!

 

 

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Dieta da ração

por Moralez, em 09.11.18

Hoje quando fui ao Lidl (LIDL olhem a publicidade aqui no estaminé) comprar um saco de ração para a minha cadela, na fila, uma mulher atrás de mim, a meter conversa, perguntou se eu tinha um cão...

Olhei bem para ela (quem me conhece pode imaginar o meu olhar) e pensei: "porque eu estaria a comprar 18kg de ração se não tivesse um cão?".

Por impulso, disse que não, não tinha um cão na verdade (até porque tenho uma cadela), mas estava a iniciar a dieta da ração novamente, pois da última vez havia perdido 10kg.

Disse até que tinha ido parar ao hospital. Contei que a dieta era perfeita e simples: bastava encher os bolsos com ração e ir comendo sempre que sentisse fome.

Todos da fila se interessaram pela minha história.

A rapariga da caixa, espantada, perguntou se a ração não estava a envenenar-me e era por isso que eu tinha ido parar ao hospital.

Respondi tranquilamente: Óbvio que não! Isso aconteceu porque comecei a ladrar no portão e acertaram-me com uma pedrada na cabeça!

Achei que o senhor atrás de nós ia ter um ataque cardíaco de tanto rir...

Acrescentei ainda, se alguém for fazer a dieta da ração, comprem uma de boa qualidade.

Será que ficaram a pensar que era verdade?

 

Bom fim de semana 

 

So long fellows! 

 

 

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Preguiça

por Moralez, em 08.11.18

Tenho uma dúvida... Quem tem preguiça vai para o inferno ou eles vêm os buscar...

 

So long fellows! 

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O Navio Pirata

por Moralez, em 31.10.18

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direção.

O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho.

O imediato pergunta:

- Casaco vermelho? Mas... Para quê?

- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!

O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.

Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.

O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:

- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.

O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos.

Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.

O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.

Diz o capitão:

- Rápido... Traz-me as minhas calças castanhas...

 

So long fellows!

 

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Última hora burla em Fátima

por Moralez, em 30.10.18

Tenham cuidado!! Acabei de ser vítima de uma tentativa de burla em Fátima.

Duas senhoras de meia idade vestidas de freira vieram todas sorridentes desejar me bom dia e de seguida sacam de um livro de rifas e disseram:

 -Este menino não quer ajudar as irmãs de Cristo?

A sério eu andei na catequese sei bem que Cristo é filho único!!! Deve ser guito para droga! Não caiam nesta!!!

 

So long fellows!

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