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Uma vida de sonho!

por Moralez, em 15.05.19

Um senhor de 80 anos estava sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.

Um cavalheiro que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, meu senhor?

- Estou apaixonado por uma mulher de 22 anos.

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sou e muito, mas não é o que você está a pensar, nós moramos juntos, ela é extremamente bonita e jeitosa, ainda por cima, cozinha muito bem, nunca grita ou está mal disposta comigo e passamos quase todo o dia deitados na cama, você sabe como é….

- Então, eu não entendo uma coisa, parece-me que vocês estão a viver uma relação mais que perfeita, não sei porque o senhor está a chorar?

- Esqueci-me onde moro!

 

So long fellows!

 

 

 

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Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2019.

Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

 

  • Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
  • Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
  • Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
  • Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
  • Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
  • Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
  • O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
  • A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
  • Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
    a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
    b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
  • Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
  • Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
  • FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
  • Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
  • Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
  • Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
  • TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da casa dos segredos."

 

So long fellows!

 

 

 

 

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Aprender os meses de forma fácil...

por Moralez, em 08.05.19

A mãe diz à filha pequenina:

- Ora vamos então ver se já aprendeste os meses. Ja...

- Neiro!

- Isso! Fe...

- Vereiro!

- Muito bem! Agora tu sozinha!

- Arço, Ril, Aio, Nho, Lho, Gosto, Tembro, Tubro, Vembro, Zembro!

 

So long fellows!

 

 

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António Costa o primeiro ministro!

por Moralez, em 06.05.19

– Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
– Mas, eu sou António Costa, o Primeiro Ministro!
– Então, mostre-me os seus documentos.
– É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
– Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
– O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
– De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias do Costa por aí… O senhor vai ter de provar que é mesmo o António Costa.
– Mas o que quer que eu faça? 
– O Senhor é que sabe! O Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
– Porra, mas eu não sei fazer nada!
– Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar!

 

So long fellows! 

 

 

 

 

 

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Verdades Absolutas

por Moralez, em 29.04.19
  1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
  2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
  3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
  4. Nasces careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
  5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
  6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
  7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
  8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
  9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
  10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
  11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
  12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
  13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
  14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
  15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antraz!
  16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
  17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
  18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
  19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto.
  20. O amor é como um fósforo... Inicia com uma grande chama, mas no fim ficas agarrado ao pau...
  21. Comida, comer para que!? Mal empregado dinheiro, a maior parte é para deitar fora… vai pelo cano...
  22. Se a estupidez pagasse imposto, não havia dívida pública!

 

Acrescenta a tua verdade absoluta!!!

 

 

So long fellows!

 

 

 

 

 

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Proteção de dados - RGPD

por Moralez, em 26.04.19

Já descobri porque as pessoas não usam os "piscas" dos veículos motorizados para mudança de direção, é por causa da nova lei da proteção de dados, ninguém tem nada que saber para onde vão... 

So long fellows!!!

 

 

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Qual é a senha do Wi-Fi?

por Moralez, em 24.04.19

Num café chega um fulano e diz:
- Qual é a senha do Wi-Fi?
Diz o dono do café:
- Tem de comprar uma coisa antes.
- Então dê-me uma cerveja!
- Pode ser Sagres? Pergunta o dono do café.
- Pode ser! Quanto é?
Diz o dono do café:
- Dois euros.
O fulano pagou a cerveja e diz...
- Então e a senha?
Diz o dono do café:
- #temquecomprarumacoisaantes, sem espaços e tudo em minúsculas...
Diz o fulano...
- Filho da mãe já me apanhaste!!!...

 

So long fellows!

 

 

 

 

 

 

 

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Uma adivinha!

por Moralez, em 27.02.19

O que existe no meio do mar, no fim da terra e no mundo não existe? 

 

So long fellows! 

 

 

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O leão, o velho e a loira...

por Moralez, em 03.12.18

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,  70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou direito ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

A loira diz:

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro é só tirar o leão!

 

So long fellows!

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Quanta sabedoria!...

por Moralez, em 19.11.18

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As freiras a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.
Uma freira levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou até a última gota.
As freiras lhe disseram: "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"
Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:
"Não vendam essa vaca".

 

So long fellows!

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