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Entendam uma coisa de uma vez por todas , a vida é minha e faço com ela o que a minha mulher deixar! 

Bom carnaval 🎭 

 

So long fellows!

 

 

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Como dar uma notícia má

por Moralez, em 20.02.20

Após o resultado dos exames, o médico diz:

- Más notícias senhor Sérgio, a partir de hoje terá que tomar este medicamento durante o resto da sua vida.

- Mas doutor, aqui na bula está escrito: “Não utilize este medicamento por mais de 4 semanas”.

- Então, foi o que eu disse…

 

So long fellows!

 

 

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CoronaVírus - 5

por Moralez, em 17.02.20

O CoronaVírus já está em todos continentes...

Fiquei assustado, credo...


Ainda bem que sou cliente de outro hipermercado 🛒

 

So long fellows! 

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O burro e os supositórios

por Moralez, em 12.02.20

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro parou.

Pensou o homem:

Este burro filho de uma égua estacou e eu é que vou ter que levar a carga toda, vou falar com o mecânico, se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se.

E dirigiu-se à oficina:

- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta preta e outro de malagueta. Você mete o primeiro no cú do burro, se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta, mas cuidado que ele pode acelerar demais...

  -Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos...

  No outro dia...

- Então Sr. António, o burro pegou?

- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro... e se não meto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!

 

So long fellows!

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Receber o exame, dar uma leitura rápida por cima de todas as questões e pensar: estou lixadinho!.

Na passagem de ano, dizer que o ano passou rápido, ou, não te via desde o ano passado!

Responder: "Nem por isso" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto para conversa.

Sempre quando estás a jogar playstation numa parte muito importante sentes comichão no braço/nariz.

Dizer à mãe do amigo, que estavas sem fome, mas estavas cheio de fome.

Apostar contigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos, se perder vou ficar sem falar durante uma hora.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube a alguém e ficar a olhar para a cara da pessoa para ver se ela está a rir-se.

Brincar com o cronómetro, a tentar parar em tempos redondos.

Numa viagem contar carros da mesma cor ou da mesma marca!

Ficar entusiasmado na altura de comprar o material para começar o ano escolar, e na primeira semana não aguentar mais a escola.

Ficar até ao final do filme no cinema para ver se tem cenas extras.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira que pareceu um pum/traque, e continuar a fazer para os outros perceberem que não foi é o que estavam a pensar.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está a ser destrancada.

Estar no meio dum sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto ou o nome de alguém.

Fazer figuras e cantar aos berros no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Baixar o som do PC por achares que alguém te estava a chamar, e não era ninguém.

Entrar na farmácia só para te pesares, mas querias preservativos.

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir novamente até ele tocar.

Colocar de volta a pontinha de grafite do lápis quando esta parte porque não se tem um afia por perto.

Trocar o toque do telemóvel e ligar para ele do fixo para ver como ficou.

Procurar alguma coisa impensadamente e só encontrar depois de já se ter desistido de procurar.

Guardar ficheiros no PC com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente para a professora quando ela está a perguntar algo, com medo de te escolher a ti.

Saíres do banho, notares que te esqueceste da toalha e ficares a gritar: "mããããe!" ou "esposa Psicogata!"

Dizer para o professor: "Sim, já entendi" mesmo que não tenhas entendido. Só pra ele parar de insistir em tentar explicar.

Ficar desconfortável quando se está a ver televisão ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo escaldante!

Assistir às "Televendas" quando não tem nada mais interessante a dar e pensar porque raio estou a ver isto, mas continuar.

Fechar a porta do frigorífico devagar e ficar a olhar para ver quando a luz apaga, e dizer apanhei-te.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que acontece, depois dar-se conta que não adianta para nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

(podes acrescentar aqui mais algumas coisas estúpidas que já todos fizeram)

 

So long fellows!

 

 

 

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CoronaVírus - 3

por Moralez, em 09.02.20

Se a China enviar para Portugal o CoronaVírus, nós vamos ter de enviar os nossos políticos para a China.

Guerra é Guerra!

So long fellows!

 

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Oração Diária da Mulher

por Moralez, em 07.02.20

Querido Deus

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito, nem fiquei a dever nada e não passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

 

So long fellows!

 

 

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Última Hora!

por Moralez, em 06.02.20

Portugal subiu um lugar no ranking da Europa!

Só porque o Reino Unido desistiu...

 

So long fellows!

 

 

 

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CoronaVírus - 2

por Moralez, em 05.02.20

Quem é aquela pessoa que quer ir sempre no carro passear, mas nunca ajuda nas despesas! 

É a CaronaVírus 

So long fellows! 

 

 

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Estudante de Direito

por Moralez, em 04.02.20

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:

- Laurentino, se quiseres dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverás dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pensa como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um bocado e então respondeu:

- Está bem, eu refaço o que diria:

"Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio deste dou e concedo-lhe, Sebastião Lingrinhas, BI6543254, NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a si, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com a sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma para comer, beber ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, os seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, artigo 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979."

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não sejas tão sucinto.

 

So long fellows!

 

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