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O método do Tijolo para contratação de funcionários.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém.
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projetos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir direto para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe
So long fellows!
Um Lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o Lisboeta.
- 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá!!…
Conclusão:
Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!
So long fellows!
Maria, jovem esposa recém-casada, desesperada, vai ao psicólogo:
- Doutor, eu não aguento mais... Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Joaquim a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!
So long fellows!
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