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Método do Tijolo...

por Moralez, em 03.11.17

O método do Tijolo para contratação de funcionários.

Consiste em:

01-Colocar todos os candidatos num armazém.

02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

04-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projetos e Implantação Controlo de Produção.

05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.

06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir direto para Tecnologia da Informação.

08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.

09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são administradores.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direção.

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

 

Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe

 

So long fellows!

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Psicólogo nem sempre é solução!

por Moralez, em 02.02.17

Um Lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

 - Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.

Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.

Para baixo, para cima, para baixo, para cima.

Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o Lisboeta.

- 80 Euros por sessão – responde o psicólogo

- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.

- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.

Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.

- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:

- Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá!!…

Conclusão:

Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!

 

So long fellows!

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Menino da mamã...

por Moralez, em 18.10.16

Maria, jovem esposa recém-casada, desesperada, vai ao psicólogo: 

- Doutor, eu não aguento mais... Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.  É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Joaquim a casa, arregala os olhos e  diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

 

 So long fellows!

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