Partícula do Infinito

Ajudem-me lá......

Agora cumprimentar é com os pés, chamar o elevador é com o cotovelo...
Uma dúvida...

Fazer sexo ainda é com a mesma coisa???

So long fellows! 

Era madrugada, a mulher dá um alto grito que vem do quarto escuro.

O marido, que estava na sala a ver filme, entra a correr, acende a luz e vê um homem nu a saltar pela janela para fora do quarto.

A mulher grita novamente histérica:

- Aquele homem comeu-me duas vezes!!!

O marido pergunta:

- Duas? Porque não gritas-te logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Estava tudo escuro ... pensava que eras tu... até que ele começou a dar a segunda... nesse momento estranhei...

So long fellows!

Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e lhe contou:

- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerada o melhor alimento após a morte e corro muito em um campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... tome mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei! Voltei como coelho e estou numa criação de coelhos aqui na Malveira.

So long fellows!

O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, tem uma grande dúvida se fazer sexo com a sua mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Como estava na dúvida, ligou ao  Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou ao Vice-diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-diretor ligou ao Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, tens um minuto para responder a esta questão: se quando o Presidente da nossa empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Bom? Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

So long fellows!

A esposa acompanha o marido ao consultório médico…
Depois de atender o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções, que lhe salvarão a vida:
1) Todas as manhãs, prepare-lhe um café reforçado;
2) Ao almoço, sirva refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa reserva de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Deixe de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8 ) Deixe-o chegar à hora que desejar;
9) Nunca pergunte onde ele esteve;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

Um miúdo entra no quarto dos pais e vê a mãe em cima do pai, em pleno acto sexual...
Assustado, pergunta:
-O que estas a fazer, mamã?
A mãe, recompõe-se e responde:
- Filho querido o papá está muito gordo e a mãe estava a dar-lhe massagens para tirar a gordura.
Responde o garoto:
-Não adianta mamã, quando fores para o trabalho, a vizinha vem cá e sopra-lhe no canudinho e ele enche outra vez.

So long fellows!

Ontem fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o francês!
E de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
-Eu ontem fiz amor com a minha seis vezes – diz o italiano!
E de manha ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem??
- Uma
- Responde o português.
-Só uma???!!!!
Exclamou o italiano!!
- E de manha, o que foi que ela disse?
- Não pares!!! não pares!!!

So long fellows!

Um médico, depois de ver o historial clinico do doente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher surpreendida pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...

Então ele responde:

-Ah, Francisca, Francisca!..  Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

So long fellows!

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, já não sei o que fazer mais. Não aguento mais. A minha mulher está a acabar comigo. Ela quer sexo a todas as horas, todos os minutos, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

- Bem, meu senhor. A única solução possivel é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba e ela vai ter que se conformar.

Ao chegar a casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele muito rápido disse:

- Mulher, de hoje em diante, só faço sexo se me pagares. Na cama são 50€, no sofá são 25€ e no tapete 5€.

A esposa vai à carteira e tira 50€.

O marido respira fundo e diz:

- Muito bem meu amor, vamos então para a cama!

Ela responde:

- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

So long fellows!

Pouco sexo diminui a memória.

Li isto há 16 anos atrás, num autocolante preto no vidro traseiro de um Peugeot 205 azul, matrícula SJ-19-26, com os pneus traseiros carecas e o farol esquerdo fundido, na esquina da rua das Flores, era dia de São Vicente, um sábado às 10 horas 58 minutos do dia 22 de janeiro do ano 2000 e estavam 8 graus célicos.
Achei interessante divulgar!

So long fellows!